- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.Добавлено (28.05.2011, 15:42)
---------------------------------------------
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
Добавлено (28.05.2011, 15:42)
---------------------------------------------
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Добавлено (28.05.2011, 15:42)
---------------------------------------------
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...
Добавлено (28.05.2011, 15:43)
---------------------------------------------
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
Добавлено (28.05.2011, 15:43)
---------------------------------------------
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!
Добавлено (28.05.2011, 15:44)
---------------------------------------------
Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!
Добавлено (28.05.2011, 15:44)
---------------------------------------------
-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно еб@ться!
Добавлено (28.05.2011, 15:44)
---------------------------------------------
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Добавлено (28.05.2011, 15:45)
---------------------------------------------
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
Добавлено (28.05.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует
Добавлено (28.05.2011, 15:46)
---------------------------------------------
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
Добавлено (28.05.2011, 15:46)
---------------------------------------------
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.