[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 12«12345671112»
Модератор форума: gennadich 
Форум » Генератор смеха » Генератор смеха » анекдоты (Оставь свой анекдот)
анекдоты
gennadichДата: Пятница, 27.05.2011, 22:10 | Сообщение # 61
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные.
 
ludmilaДата: Суббота, 28.05.2011, 12:46 | Сообщение # 62
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип..
 
gennadichДата: Суббота, 28.05.2011, 12:47 | Сообщение # 63
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Хорошо. Охрана, выкинете его нах@й!
 
ludmilaДата: Суббота, 28.05.2011, 13:00 | Сообщение # 64
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
С женского форума:
- А три поцелуя в член считаются минетом?

Ей палец в рот не клади — отсосет.
 
gennadichДата: Суббота, 28.05.2011, 13:01 | Сообщение # 65
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Пенсионерка зашла в Сбербанк,
увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают,
поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
 
ludmilaДата: Суббота, 28.05.2011, 15:46 | Сообщение # 66
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.

Добавлено (28.05.2011, 15:42)
---------------------------------------------
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Добавлено (28.05.2011, 15:42)
---------------------------------------------
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Добавлено (28.05.2011, 15:42)
---------------------------------------------
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...

Добавлено (28.05.2011, 15:43)
---------------------------------------------
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.

Добавлено (28.05.2011, 15:43)
---------------------------------------------
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...
- То не тебе?!!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!

Добавлено (28.05.2011, 15:44)
---------------------------------------------
Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!

Добавлено (28.05.2011, 15:44)
---------------------------------------------
-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно еб@ться!

Добавлено (28.05.2011, 15:44)
---------------------------------------------
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Добавлено (28.05.2011, 15:45)
---------------------------------------------
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Добавлено (28.05.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует

Добавлено (28.05.2011, 15:46)
---------------------------------------------
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...

Добавлено (28.05.2011, 15:46)
---------------------------------------------
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

 
gennadichДата: Суббота, 28.05.2011, 15:53 | Сообщение # 67
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

- Ау, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего же соседи счастливы?!!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Гуманистический садизм - догнать и причинить добро...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Я люблю русский язык. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Когда-нибудь я напьюсь, накурюсь - приду к тебе, сяду в стиральную машинку и уеду...

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!

Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например,
если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
 
ludmilaДата: Суббота, 28.05.2011, 16:31 | Сообщение # 68
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две бл@ди, сынок...
 
gennadichДата: Суббота, 28.05.2011, 16:35 | Сообщение # 69
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мертвой.
 
ludmilaДата: Суббота, 28.05.2011, 16:38 | Сообщение # 70
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Добавлено (28.05.2011, 16:38)
---------------------------------------------
В кабинет начальника после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.

 
gennadichДата: Суббота, 28.05.2011, 16:55 | Сообщение # 71
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!
 
ludmilaДата: Суббота, 28.05.2011, 17:00 | Сообщение # 72
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего,
хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....

Добавлено (28.05.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидор@сы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Добавлено (28.05.2011, 17:00)
---------------------------------------------
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

 
gennadichДата: Суббота, 28.05.2011, 17:04 | Сообщение # 73
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
- В цирке:
- "Папа, зачем тетю распиливают?"
-" Чтобы узнать, сколько ей лет."

Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
 
ludmilaДата: Суббота, 28.05.2011, 17:08 | Сообщение # 74
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
"Вот вам бесплатный газ", — сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины
 
gennadichДата: Суббота, 28.05.2011, 17:12 | Сообщение # 75
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?
 
Форум » Генератор смеха » Генератор смеха » анекдоты (Оставь свой анекдот)
Страница 5 из 12«12345671112»
Поиск:

Генератор смеха анекдоты,смешные тексты,видео,игры,цитаты,gif,весёлые фото© 2017 карта сайта
Rambler's Top100
Вверх