Добавлено (30.05.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Добавлено (30.05.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Добавлено (30.05.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Добавлено (30.05.2011, 21:08)
---------------------------------------------
новый ремейк анекдота "Пошёл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал"
зашёл в сортир пописать - увидел тетрис - заодно и покакал

Добавлено (30.05.2011, 21:08)
---------------------------------------------
Из женского форума:
- У меня проблема, задержка уже два месяца, сиськи выросли, постоянно блюю и кажется растёт живот. Делала тест - он положительный. НО я ДЕВСТВЕННИЦА!!! Мне кажется меня где-то на**бали :-(
Коммент:
- А мне кажется тебя где-то вы**бали

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бля@аааать... МАНЕКЕН!!
*ушла покупать линзы*

Добавлено (30.05.2011, 21:09)
---------------------------------------------
мужик лет 35, весь вспотевший, напряжённый-подходит к ларьку на вокзале и говорит: - есть у вас салфетки влажные??
Тут продавщица вытаранивает все салфетки и начинает говорить: - вот есть с запахом лимона, сладким запахом, на что мужик отвечает:
- Дорогая, давай любой, моей заднице без разницы какой запах

Добавлено (30.05.2011, 21:09)
---------------------------------------------
На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х@й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х@й вы там и были
посланы.

Добавлено (30.05.2011, 21:10)
---------------------------------------------
Был недавно в одном торговом центре.Зашёл в туалет. Чистенько. Только запах табачного дыма стоит. Вижу объявление: "Курение запрещено. Штраф и т.д." Заходит охранник и грозно задаёт вопрос: -"Так! Кто курит?!" Из соседней кабинки слышу пьяненький шопот: - "..х**ясе сервис..." и громко: -"Я курю! Мне, пожалуйста, Кент-4 и зажигалку!"....

Добавлено (30.05.2011, 21:10)
---------------------------------------------
- А вот я, например, нет-нет, да и сохраню верность мужу!..

Добавлено (30.05.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Добавлено (30.05.2011, 21:11)
---------------------------------------------
xxx: "После соития всякий зверь печален" ©Аристотель
yyy: Угу, то-то я смотрю ты всё время на позитиве :-D
xxx: Сцучко...

Добавлено (30.05.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть
фрукты, овощи, и руки.

Добавлено (30.05.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

Добавлено (30.05.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Бл... У нас банутый подъезд.
На чистых зеленоватых стенах первого этажа (отделанных дорогущим пластиком) висят, прилепленные двухсторонним скотчем, ламинированные А3-плакаты с надписями "Х$й", "Вася м$дак" и так далее. Всего штук 10 на весь этаж. А в лифте на стерильно чистом полу лежит плакат с фотографией лужи мочи (тоже, само собой, заламинированный).

Добавлено (31.05.2011, 17:21)
---------------------------------------------
- В Твери живёт бабушка, которую на этом свете держит только недосмотренный сериал «Кармелита»

Добавлено (31.05.2011, 17:21)
---------------------------------------------
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Добавлено (31.05.2011, 17:22)
---------------------------------------------
- Основной доход Николая Валуева составляет не гонорар от боев, а проценты от зубной феи.

Добавлено (31.05.2011, 17:22)
---------------------------------------------
- Флюс на лице черепахи уже третьи сутки не пускает животное домой.

Добавлено (31.05.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Если жена просит купить в магазине сапоги-скороходы и гномов, значит, пол она покрасила без вас.

-Да, кстати, можешь за меня порадоваться! Я снималась обнаженной для элитного мужского журнала!
-«Диалоги о рыбалке»! Видел я, как ты там карасиками прикрывалась!

Добавлено (31.05.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Из студ. письма:
...Папа у меня кончаются деньги, нечего есть, нет денег даже на проезд, вышли пожалуйста, немного денег, я буду очень тебе благодарен!
Ватикан. Папе.

Добавлено (31.05.2011, 21:13)
---------------------------------------------
- ООО!!! Наш любимый сорт водки!!!
- Это какой?
- Пятилитрушечка)))

Добавлено (31.05.2011, 21:13)
---------------------------------------------
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
ху@ми пришла...

Добавлено (31.05.2011, 21:14)
---------------------------------------------
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Добавлено (31.05.2011, 21:14)
---------------------------------------------
- Алло! Это Геннадий Петрович Малахов. У меня горит склад с морковкой. Чем тушить?
- А у вас огнетушитель есть?
- Нет.
- Ну, тогда все просто. Сегодня же третьи лунные сутки. Попробуйте отваром черемши

Добавлено (31.05.2011, 21:15)
---------------------------------------------
- Любимый, расстегни мне, пожалуйста, платье.
- Дорогая, я не понял, у тебя здесь купола?
- А это тебе за бабочку на твоей пояснице. 1:1!

Добавлено (31.05.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Добавлено (02.06.2011, 08:24)
---------------------------------------------
- Недавно мой дед ехал в одном вагоне с дембелями, цыганами и детьми. Это был единственный раз, когда кто-то мешал спать им.

Добавлено (02.06.2011, 08:24)
---------------------------------------------
- Некрасивая проститутка приросла пяткой к стене

Добавлено (02.06.2011, 08:24)
---------------------------------------------
- Военкомат открыл «В контакте» группу «Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше.

Добавлено (02.06.2011, 08:25)
---------------------------------------------
- Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

Добавлено (02.06.2011, 08:25)
---------------------------------------------
- На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Добавлено (02.06.2011, 08:25)
---------------------------------------------
- Школьникам Молдавии ввели новый предмет «Евроремонт» и уже в этом году с золотой батареей на шее школу закончили 30 учеников.

Добавлено (02.06.2011, 08:26)
---------------------------------------------
- Если кто-то вызывает сантехника Иванова, то, как правило, его продлевают ещё на час.

- Если ты не знаешь, кто ты, напиши свое имя на стекле троллейбуса, и уже вечером, возвращаясь с работы, ты получишь ответ.

- Стаканчик семечек на 20 минут отложил инаугурацию Президента.

- Дедушка очень хотел дожить до внуков, но сегодня утром скоропостижно передумал.

Добавлено (02.06.2011, 08:27)
---------------------------------------------
- На демонстрацию «Менты-козлы» требуются люди с низким болевым порогом.

- Когда родился Валуев ни у кого из принимавших роды даже и в мысли не было ударить малыша по попе.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Муж поел чипсы. На волосах на груди остались крошки... :Жена подходит с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."

Добавлено (02.06.2011, 08:28)
---------------------------------------------
Девичья память:не тому ли я давала??

Сука - это не та,кто будет на каждом углу кричать об этом,а та,что с милой улыбкой испоганит всю твою жизнь.

Чем сложнее жизнь, тем выше каблук...а мне пох*й-я хожу в кроссовках

Добавлено (02.06.2011, 08:28)
---------------------------------------------
Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего.
Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в
племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без
женщин? Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…" Делать нечего, мужик идет к
реке, поймал крокодилиху и давай "жарить". Собралось все племя, от смеха падают,
на мужика пальцами показывают:
- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
- Ну так не с такими же страшными!!!

Добавлено (02.06.2011, 08:28)
---------------------------------------------
xxx: дорогой, ты ничего не забыл?
yyy: за инет заплочено, кот накормлен, жена в магазин ушла, то есть ты в магазин ушла...
xxx: у нас сегодня годовщина!!!
yyy: она ж в том году была?!

Добавлено (02.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
Шеф: а я худеть не буду!!!
Зам: почему???
Шеф: (грустно) печень торчать будет некрасиво

Добавлено (02.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
Мля вчера лоханулсо...Сидели вчера с мухиками,культурно отдыхаем.Пошли баню навели,попарились.И тут я говорю:Господа,а не трахнуть ли нам пивка?Минута молчания,а потом дикий ржач..Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок.

Добавлено (02.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
- Что же такое настоящее русское западло?
- Это бутылка водки в форме разноцветной матрешки!
- Так в чем тут западло?
- Да водки 50 грамм в самой маленькой бутылочке…

Добавлено (02.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

Добавлено (02.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
Понял, что женская месть сурова, когда увидел у девчонки статус:
она меня утомила. официально проклинаю ее. пусть у нее будут месячные нон-стоп.

Добавлено (02.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
— У тебя давнo никого не было, тебе надo кого-нибудь завести.
— Завести? Это же не собака, чтобы кого-то заводить.
— Конечно. Собаку выбирают на всю жизнь. Ты же не скажешь ей: "Извини, сoбака, мы не сошлись характерами"

Добавлено (02.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
Стоят девченки на дискотеке, подваливают двое парней, один говорит - Девчонки, поехали с нами в сауну. Одна ему в ответ - а мы че, грязные что ли?

Добавлено (02.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Добавлено (02.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Добавлено (02.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед….

Добавлено (02.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Добавлено (02.06.2011, 08:32)
---------------------------------------------
Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом пиво, затем водка, позже валокордин. Так всё жизнь сцуко и ходим с мокрыми губами

Добавлено (02.06.2011, 08:32)
---------------------------------------------
На очередном заседании Гос Думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав с неприкосновенностью.

Добавлено (02.06.2011, 08:33)
---------------------------------------------
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!

Добавлено (02.06.2011, 08:33)
---------------------------------------------
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды...
проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.

Добавлено (02.06.2011, 08:34)
---------------------------------------------
- Ты постоянно мне изменяешь…
- Что ты такое говоришь, я тебе не изменяю. Я сравниваю.

Добавлено (02.06.2011, 08:35)
---------------------------------------------
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права!

Добавлено (02.06.2011, 08:35)
---------------------------------------------
- Кир, в баню идешь с нами?
- Неа, Димон, не пойду.
- Кир, ты же мужик - там водка, девки...
- Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я - я же Патриарх Московский и Всея Руси...

Добавлено (02.06.2011, 08:35)
---------------------------------------------
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.

Добавлено (02.06.2011, 08:35)
---------------------------------------------
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

Добавлено (02.06.2011, 08:36)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь
им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Добавлено (02.06.2011, 08:36)
---------------------------------------------
Мама отожгла. Сидит перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достаёт целлофановый пакет с волосами.

Добавлено (02.06.2011, 08:37)
---------------------------------------------
Процедурный кабинет кожвендиспансера. На двери плакат с надписью: "Чем выше любовь, тем круче процедуры"... все читают и понимающе кивнув, заходят, не до смеха...

Добавлено (02.06.2011, 08:37)
---------------------------------------------
Оно, конечно, не доказано, но я бы не стала нанимать поваром человека с
фамилией Сольери.

Добавлено (02.06.2011, 08:37)
---------------------------------------------
Оно, конечно, не доказано, но я бы не стала нанимать поваром человека с
фамилией Сольери.

Добавлено (03.06.2011, 14:44)
---------------------------------------------
- Девушка какие у вас красивые зубы!
- A как вы дoгадались я же к вам спиной?
- Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую попу.

Добавлено (03.06.2011, 14:44)
---------------------------------------------
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Добавлено (03.06.2011, 14:45)
---------------------------------------------
Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает.
- Дорогой, что ты еще желаешь? - спрашивает
она.
- Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу.
- Ты что уже уходишь, дорогой?
- Нет, ты просто на живот переворачивайся!

Добавлено (03.06.2011, 14:45)
---------------------------------------------
Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин "случайно" падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее. Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! С%ка! Гав!

Добавлено (03.06.2011, 14:45)
---------------------------------------------
Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Добавлено (03.06.2011, 14:45)
---------------------------------------------
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не тр@хался.

Добавлено (03.06.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.

Добавлено (03.06.2011, 14:46)
---------------------------------------------
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Добавлено (03.06.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у
них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и
говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед
"взрывается":
- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

Добавлено (03.06.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Все равно его не брошу - у него такой хороший!

Добавлено (03.06.2011, 14:47)
---------------------------------------------
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Добавлено (03.06.2011, 14:47)
---------------------------------------------
- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

Добавлено (03.06.2011, 14:47)
---------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Добавлено (03.06.2011, 14:47)
---------------------------------------------
Два мужика моются в бане. Один другому:
- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?
- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Добавлено (03.06.2011, 14:48)
---------------------------------------------
Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
- Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!

Добавлено (03.06.2011, 14:48)
---------------------------------------------
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Добавлено (03.06.2011, 14:48)
---------------------------------------------
Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
- Ну хорошо! Я завтра тоже...
- Не смей дура!
- Это почему же?
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!

Добавлено (03.06.2011, 14:49)
---------------------------------------------
- Кого хороним? -Тещу.
-А почему гроб боком несете?
-Да когда на спину переворачиваем - храпеть начинает

Добавлено (04.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Добавлено (04.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Добавлено (04.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Жена приходит домой с кучей сумок, пакетов и прочей требухи, и под конец затаскивает большую коробку.
Муж смотрит на все это безобразие, жена хвастается покупками, доходит очередь до большой коробки.
-А тут что?
Жена вскрывает коробку.
-Смотри дорогой какая красивая будка, какая она удобная...
-Дорогая, у нас ведь нет собаки!
-Ну и что, это ведь РАСПРОДАЖА!

Добавлено (04.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!