[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 12«12567891112»
Модератор форума: gennadich 
Форум » Генератор смеха » Генератор смеха » анекдоты (Оставь свой анекдот)
анекдоты
gennadichДата: Понедельник, 30.05.2011, 10:05 | Сообщение # 91
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
- Девушка, вы выходите? - Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику

Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

-Сегодня суббота? - Нет. А вчера была суббота?
-Нет. -Завтра суббота? -Нет. -Так что - субботы не будет???

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком...

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
 
ludmilaДата: Понедельник, 30.05.2011, 21:12 | Сообщение # 92
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Вот так вот сидишь иногда в одиночестве, куришь... и чувствуешь, как девственность возвращается...

Добавлено (30.05.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Добавлено (30.05.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Добавлено (30.05.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Добавлено (30.05.2011, 21:08)
---------------------------------------------
новый ремейк анекдота "Пошёл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал"
зашёл в сортир пописать - увидел тетрис - заодно и покакал

Добавлено (30.05.2011, 21:08)
---------------------------------------------
Из женского форума:
- У меня проблема, задержка уже два месяца, сиськи выросли, постоянно блюю и кажется растёт живот. Делала тест - он положительный. НО я ДЕВСТВЕННИЦА!!! Мне кажется меня где-то на**бали :-(
Коммент:
- А мне кажется тебя где-то вы**бали

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бля@аааать... МАНЕКЕН!!
*ушла покупать линзы*

Добавлено (30.05.2011, 21:09)
---------------------------------------------
мужик лет 35, весь вспотевший, напряжённый-подходит к ларьку на вокзале и говорит: - есть у вас салфетки влажные??
Тут продавщица вытаранивает все салфетки и начинает говорить: - вот есть с запахом лимона, сладким запахом, на что мужик отвечает:
- Дорогая, давай любой, моей заднице без разницы какой запах

Добавлено (30.05.2011, 21:09)
---------------------------------------------
На собеседовании:
- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите,
вас когда-нибудь на х@й посылали?
- Н-нет.
- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что
с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х@й вы там и были
посланы.

Добавлено (30.05.2011, 21:10)
---------------------------------------------
Был недавно в одном торговом центре.Зашёл в туалет. Чистенько. Только запах табачного дыма стоит. Вижу объявление: "Курение запрещено. Штраф и т.д." Заходит охранник и грозно задаёт вопрос: -"Так! Кто курит?!" Из соседней кабинки слышу пьяненький шопот: - "..х**ясе сервис..." и громко: -"Я курю! Мне, пожалуйста, Кент-4 и зажигалку!"....

Добавлено (30.05.2011, 21:10)
---------------------------------------------
- А вот я, например, нет-нет, да и сохраню верность мужу!..

Добавлено (30.05.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Добавлено (30.05.2011, 21:11)
---------------------------------------------
xxx: "После соития всякий зверь печален" ©Аристотель
yyy: Угу, то-то я смотрю ты всё время на позитиве :-D
xxx: Сцучко...

Добавлено (30.05.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть
фрукты, овощи, и руки.

Добавлено (30.05.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"

Добавлено (30.05.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Бл... У нас банутый подъезд.
На чистых зеленоватых стенах первого этажа (отделанных дорогущим пластиком) висят, прилепленные двухсторонним скотчем, ламинированные А3-плакаты с надписями "Х$й", "Вася м$дак" и так далее. Всего штук 10 на весь этаж. А в лифте на стерильно чистом полу лежит плакат с фотографией лужи мочи (тоже, само собой, заламинированный).

 
gennadichДата: Понедельник, 30.05.2011, 22:39 | Сообщение # 93
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!(с)

Надоело все...
Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
Сделаю качели и буду кататься))))

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

- Девушка, вы выходите? - Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику

Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

-Сегодня суббота? - Нет. А вчера была суббота?
-Нет. -Завтра суббота? -Нет. -Так что - субботы не будет???

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком...

Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

Поймал как то Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола

- Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?

- Я знаю эту пилу, как свои три пальца!

- На что живешь? - Я пишу. - Писателем стал? - Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- А как по татарски будет "Вперед"? - Алга . - А "Назад" ? - А у татар нет слова "Назад" ... Если нам надо,то мы разворачиваемся и алга

- Ау, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?
 
ludmilaДата: Вторник, 31.05.2011, 17:22 | Сообщение # 94
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Человек как скальпель,:когда он тупой, он бесполезен

Добавлено (31.05.2011, 17:21)
---------------------------------------------
- В Твери живёт бабушка, которую на этом свете держит только недосмотренный сериал «Кармелита»

Добавлено (31.05.2011, 17:21)
---------------------------------------------
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Добавлено (31.05.2011, 17:22)
---------------------------------------------
- Основной доход Николая Валуева составляет не гонорар от боев, а проценты от зубной феи.

Добавлено (31.05.2011, 17:22)
---------------------------------------------
- Флюс на лице черепахи уже третьи сутки не пускает животное домой.

 
gennadichДата: Вторник, 31.05.2011, 17:22 | Сообщение # 95
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Разговор двух програмистов :
-www.zarplatu.net ? -www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy? -www.pesh.com!

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2, Б6...
- Ранен! - ... Б12.
- Убит!

Заметка в газете: Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста
 
ludmilaДата: Вторник, 31.05.2011, 21:15 | Сообщение # 96
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
- А мне папа обещал в Москве гостинец купить!
- Какой?
- Гостинец «Балчуг»!

Добавлено (31.05.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Если жена просит купить в магазине сапоги-скороходы и гномов, значит, пол она покрасила без вас.

-Да, кстати, можешь за меня порадоваться! Я снималась обнаженной для элитного мужского журнала!
-«Диалоги о рыбалке»! Видел я, как ты там карасиками прикрывалась!

Добавлено (31.05.2011, 21:12)
---------------------------------------------
Из студ. письма:
...Папа у меня кончаются деньги, нечего есть, нет денег даже на проезд, вышли пожалуйста, немного денег, я буду очень тебе благодарен!
Ватикан. Папе.

Добавлено (31.05.2011, 21:13)
---------------------------------------------
- ООО!!! Наш любимый сорт водки!!!
- Это какой?
- Пятилитрушечка)))

Добавлено (31.05.2011, 21:13)
---------------------------------------------
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
ху@ми пришла...

Добавлено (31.05.2011, 21:14)
---------------------------------------------
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Добавлено (31.05.2011, 21:14)
---------------------------------------------
- Алло! Это Геннадий Петрович Малахов. У меня горит склад с морковкой. Чем тушить?
- А у вас огнетушитель есть?
- Нет.
- Ну, тогда все просто. Сегодня же третьи лунные сутки. Попробуйте отваром черемши biggrin biggrin biggrin

Добавлено (31.05.2011, 21:15)
---------------------------------------------
- Любимый, расстегни мне, пожалуйста, платье.
- Дорогая, я не понял, у тебя здесь купола?
- А это тебе за бабочку на твоей пояснице. 1:1!

Добавлено (31.05.2011, 21:15)
---------------------------------------------
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

 
gennadichДата: Вторник, 31.05.2011, 21:25 | Сообщение # 97
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Если парень смотрит на вашу грудь, не возмущайтесь, он старается разглядеть сердце.

-Девушка, можно пригласить вас на танец?
-Можно. Только сразу договоримся: в постели не курить!

-Я скромный и стесняюсь подойти к девушке.
-А ты напейся и подползи.

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: Думаешь?
Коннект: Ну, может, дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: Герасименко.
Коннект: О, у тебя 8 новых писем ))
ALEXA: В смысле???

Скороговорка. Наш модератор - всем модераторам модератор, никто нашего модератора не перевымодераторит.

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

Мужик расслабляется в бане с девками.
Вдруг звонит жена.
-Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
-Да в пробке стою, будь она неладна!
-Да?.. А ну-ка побибикай.

Женщины, как пчёлы, кого-то жалят, а кому-то дают мёд.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот легкие наркотики ее, наоборот, сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.

Если у вас на душе скребут кошки, плесните им валерьянки. Они перестанут скрести и начнут ласково тереться.
 
ludmilaДата: Четверг, 02.06.2011, 08:37 | Сообщение # 98
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
- Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Добавлено (02.06.2011, 08:24)
---------------------------------------------
- Недавно мой дед ехал в одном вагоне с дембелями, цыганами и детьми. Это был единственный раз, когда кто-то мешал спать им.

Добавлено (02.06.2011, 08:24)
---------------------------------------------
- Некрасивая проститутка приросла пяткой к стене

Добавлено (02.06.2011, 08:24)
---------------------------------------------
- Военкомат открыл «В контакте» группу «Я кошу от армии и мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их все меньше.

Добавлено (02.06.2011, 08:25)
---------------------------------------------
- Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

Добавлено (02.06.2011, 08:25)
---------------------------------------------
- На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Добавлено (02.06.2011, 08:25)
---------------------------------------------
- Школьникам Молдавии ввели новый предмет «Евроремонт» и уже в этом году с золотой батареей на шее школу закончили 30 учеников.

Добавлено (02.06.2011, 08:26)
---------------------------------------------
- Если кто-то вызывает сантехника Иванова, то, как правило, его продлевают ещё на час.

- Если ты не знаешь, кто ты, напиши свое имя на стекле троллейбуса, и уже вечером, возвращаясь с работы, ты получишь ответ.

- Стаканчик семечек на 20 минут отложил инаугурацию Президента.

- Дедушка очень хотел дожить до внуков, но сегодня утром скоропостижно передумал.

Добавлено (02.06.2011, 08:27)
---------------------------------------------
- На демонстрацию «Менты-козлы» требуются люди с низким болевым порогом. biggrin

- Когда родился Валуев ни у кого из принимавших роды даже и в мысли не было ударить малыша по попе. biggrin

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе... biggrin

Муж поел чипсы. На волосах на груди остались крошки... :Жена подходит с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..." biggrin

Добавлено (02.06.2011, 08:28)
---------------------------------------------
Девичья память:не тому ли я давала?? biggrin

Сука - это не та,кто будет на каждом углу кричать об этом,а та,что с милой улыбкой испоганит всю твою жизнь. biggrin

Чем сложнее жизнь, тем выше каблук...а мне пох*й-я хожу в кроссовках biggrin

Добавлено (02.06.2011, 08:28)
---------------------------------------------
Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего.
Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в
племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без
женщин? Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…" Делать нечего, мужик идет к
реке, поймал крокодилиху и давай "жарить". Собралось все племя, от смеха падают,
на мужика пальцами показывают:
- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
- Ну так не с такими же страшными!!!

Добавлено (02.06.2011, 08:28)
---------------------------------------------
xxx: дорогой, ты ничего не забыл?
yyy: за инет заплочено, кот накормлен, жена в магазин ушла, то есть ты в магазин ушла...
xxx: у нас сегодня годовщина!!!
yyy: она ж в том году была?!

Добавлено (02.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
Шеф: а я худеть не буду!!!
Зам: почему???
Шеф: (грустно) печень торчать будет некрасиво

Добавлено (02.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
Мля вчера лоханулсо...Сидели вчера с мухиками,культурно отдыхаем.Пошли баню навели,попарились.И тут я говорю:Господа,а не трахнуть ли нам пивка?Минута молчания,а потом дикий ржач..Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок.

Добавлено (02.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
- Что же такое настоящее русское западло?
- Это бутылка водки в форме разноцветной матрешки!
- Так в чем тут западло?
- Да водки 50 грамм в самой маленькой бутылочке…

Добавлено (02.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

Добавлено (02.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
Понял, что женская месть сурова, когда увидел у девчонки статус:
она меня утомила. официально проклинаю ее. пусть у нее будут месячные нон-стоп.

Добавлено (02.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
— У тебя давнo никого не было, тебе надo кого-нибудь завести.
— Завести? Это же не собака, чтобы кого-то заводить.
— Конечно. Собаку выбирают на всю жизнь. Ты же не скажешь ей: "Извини, сoбака, мы не сошлись характерами"

Добавлено (02.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
Стоят девченки на дискотеке, подваливают двое парней, один говорит - Девчонки, поехали с нами в сауну. Одна ему в ответ - а мы че, грязные что ли?

Добавлено (02.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Добавлено (02.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Добавлено (02.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед….

Добавлено (02.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Добавлено (02.06.2011, 08:32)
---------------------------------------------
Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом пиво, затем водка, позже валокордин. Так всё жизнь сцуко и ходим с мокрыми губами

Добавлено (02.06.2011, 08:32)
---------------------------------------------
На очередном заседании Гос Думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав с неприкосновенностью.

Добавлено (02.06.2011, 08:33)
---------------------------------------------
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!

Добавлено (02.06.2011, 08:33)
---------------------------------------------
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды...
проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.

Добавлено (02.06.2011, 08:34)
---------------------------------------------
- Ты постоянно мне изменяешь…
- Что ты такое говоришь, я тебе не изменяю. Я сравниваю.

Добавлено (02.06.2011, 08:35)
---------------------------------------------
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права!

Добавлено (02.06.2011, 08:35)
---------------------------------------------
- Кир, в баню идешь с нами?
- Неа, Димон, не пойду.
- Кир, ты же мужик - там водка, девки...
- Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я - я же Патриарх Московский и Всея Руси...

Добавлено (02.06.2011, 08:35)
---------------------------------------------
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.

Добавлено (02.06.2011, 08:35)
---------------------------------------------
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

Добавлено (02.06.2011, 08:36)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь
им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Добавлено (02.06.2011, 08:36)
---------------------------------------------
Мама отожгла. Сидит перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достаёт целлофановый пакет с волосами.

Добавлено (02.06.2011, 08:37)
---------------------------------------------
Процедурный кабинет кожвендиспансера. На двери плакат с надписью: "Чем выше любовь, тем круче процедуры"... все читают и понимающе кивнув, заходят, не до смеха...

Добавлено (02.06.2011, 08:37)
---------------------------------------------
Оно, конечно, не доказано, но я бы не стала нанимать поваром человека с
фамилией Сольери.

Добавлено (02.06.2011, 08:37)
---------------------------------------------
Оно, конечно, не доказано, но я бы не стала нанимать поваром человека с
фамилией Сольери.

 
gennadichДата: Четверг, 02.06.2011, 11:06 | Сообщение # 99
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline


Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕССЫ, а теперь трапочка".

Девица жалуется подруге:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж... пу больных зубов!

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
 
gennadichДата: Четверг, 02.06.2011, 11:08 | Сообщение # 100
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Где кончается экстрим, там начинается пиздец.

- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

"Час Суда, Час Туда"... Новая эротическая программа эстонского телевидения...

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке...

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!

Человек-паук это выдумки.
А человек-говно нет.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
 
gennadichДата: Четверг, 02.06.2011, 11:11 | Сообщение # 101
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдет"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берет.

А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...

Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно...
Карлсон:
Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.
ВВЕДЕНИЕ.
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...
 
ludmilaДата: Пятница, 03.06.2011, 14:49 | Сообщение # 102
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Добавлено (03.06.2011, 14:44)
---------------------------------------------
- Девушка какие у вас красивые зубы!
- A как вы дoгадались я же к вам спиной?
- Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую попу.

Добавлено (03.06.2011, 14:44)
---------------------------------------------
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Добавлено (03.06.2011, 14:45)
---------------------------------------------
Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает.
- Дорогой, что ты еще желаешь? - спрашивает
она.
- Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу.
- Ты что уже уходишь, дорогой?
- Нет, ты просто на живот переворачивайся!

Добавлено (03.06.2011, 14:45)
---------------------------------------------
Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин "случайно" падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее. Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! С%ка! Гав!

Добавлено (03.06.2011, 14:45)
---------------------------------------------
Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Добавлено (03.06.2011, 14:45)
---------------------------------------------
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не тр@хался.

Добавлено (03.06.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.

Добавлено (03.06.2011, 14:46)
---------------------------------------------
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Добавлено (03.06.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у
них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и
говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед
"взрывается":
- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

Добавлено (03.06.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Все равно его не брошу - у него такой хороший!

Добавлено (03.06.2011, 14:47)
---------------------------------------------
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Добавлено (03.06.2011, 14:47)
---------------------------------------------
- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

Добавлено (03.06.2011, 14:47)
---------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Добавлено (03.06.2011, 14:47)
---------------------------------------------
Два мужика моются в бане. Один другому:
- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?
- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Добавлено (03.06.2011, 14:48)
---------------------------------------------
Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
- Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!

Добавлено (03.06.2011, 14:48)
---------------------------------------------
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал ОН, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Добавлено (03.06.2011, 14:48)
---------------------------------------------
Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:
- Ну хорошо! Я завтра тоже...
- Не смей дура!
- Это почему же?
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!

Добавлено (03.06.2011, 14:49)
---------------------------------------------
- Кого хороним? -Тещу.
-А почему гроб боком несете?
-Да когда на спину переворачиваем - храпеть начинает

 
gennadichДата: Пятница, 03.06.2011, 15:47 | Сообщение # 103
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно…

- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"...

Давайте я вам просто так спину расцарапаю, а вы будете потом друзьям показывать, хвастаться?!

Англичане изучают русский язык.
Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять,
объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

объявление:Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки"

Современная мать ругает дочку:
- На улице мороз! Быстро надень стринги, а ты замерзнешь!

- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

На приёме у терапевта.
- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м... Одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля.
Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
 
ludmilaДата: Суббота, 04.06.2011, 11:32 | Сообщение # 104
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...

Добавлено (04.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Добавлено (04.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Добавлено (04.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Жена приходит домой с кучей сумок, пакетов и прочей требухи, и под конец затаскивает большую коробку.
Муж смотрит на все это безобразие, жена хвастается покупками, доходит очередь до большой коробки.
-А тут что?
Жена вскрывает коробку.
-Смотри дорогой какая красивая будка, какая она удобная...
-Дорогая, у нас ведь нет собаки!
-Ну и что, это ведь РАСПРОДАЖА!

Добавлено (04.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 
gennadichДата: Суббота, 04.06.2011, 11:32 | Сообщение # 105
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
 
Форум » Генератор смеха » Генератор смеха » анекдоты (Оставь свой анекдот)
Страница 7 из 12«12567891112»
Поиск:

Генератор смеха анекдоты,смешные тексты,видео,игры,цитаты,gif,весёлые фото© 2017 карта сайта
Rambler's Top100
Вверх