|
анекдоты
|
|
| ludmila | Дата: Суббота, 04.06.2011, 11:33 | Сообщение # 106 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
- А подругу?
- А подруга отказалась!
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Суббота, 04.06.2011, 11:34 | Сообщение # 107 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| х: а почему конденсаторы цилиндрические?
y: Нанороботам катить легче, чем кантовать
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Современная мать ругает дочку:
- На улице мороз! Быстро надень стринги, а ты замерзнешь!
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Сообщение отредактировал gennadich - Суббота, 04.06.2011, 11:45 |
| |
| |
| ludmila | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 10:23 | Сообщение # 108 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус... Добавлено (05.06.2011, 10:20)
---------------------------------------------
Дорогая, давай назовем нашего малыша Лексус.Ты дол@оеб? Зато у нас в семье будет Лексус.И дол@оеб,,, Добавлено (05.06.2011, 10:20)
---------------------------------------------
Египет!2000 г. до н.э.!Школа! диктант! Дети рисуют иероглифы!Учитель диктует:
-"Наш могучий, любвеобильный Рамзес!"
"- А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами? Добавлено (05.06.2011, 10:21)
---------------------------------------------
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль Добавлено (05.06.2011, 10:21)
---------------------------------------------
Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является столовым прибором... 
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:
— Ты мне какого х#я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! Добавлено (05.06.2011, 10:22)
---------------------------------------------
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником! Добавлено (05.06.2011, 10:22)
---------------------------------------------
На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и е@@т, а я на колени становиться не собираюсь. Добавлено (05.06.2011, 10:22)
---------------------------------------------
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую... Добавлено (05.06.2011, 10:23)
---------------------------------------------
Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек":
- Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 11:25 | Сообщение # 109 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят
миль до границы с Россией".
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится
-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? -Согласен, далее, далее, готово.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Мама у меня одна:
Задала учительница сочинение на тему "Мама у меня одна" - именно этой фразой надо было его закончить.
Нина: - ... я очень люблю свою маму, потому что она всегда забоится обомне, любит меня, покупает игрушки.. а еще , потому что мама у меня одна.
Денис: ... Когда я вырасту то буду защищать свою маму, потому что мама у меня одна.
Вовочка: Прихожу домой. Дома срач, беспорядок, жрать нечего, в холодильнике лежат две бутылки пива. Из сосдней комнаты раздатеся пропитый мамин голос: "Вовочка, сынок, принеси пожалуйста маме две будтылочки пива из холодильника..."
Ныкаю одну бутылку в карман и отвечаю с кухни: "Мама, у меня одна!"
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь.
Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
В солдатской столовой:
Рядовой *указывая на перевернутую кружку* - Товаришь прапорщик, разрешите обратиться, у моей кружки верх запаян!
Прапор *подымает кружку и вертит в руках* - странно- верх запаян, а дна нет...
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:35 | Сообщение # 110 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
занимает последнее место.Добавлено (07.06.2011, 09:28)
---------------------------------------------
Женская логика - это ппц мужской психике! Добавлено (07.06.2011, 09:28)
---------------------------------------------
Две вороны сидят на крыше.
Одна: "КАР!!! КАР!!!КАР!!!" (цитирую дословно)
Вторая: "Мля, только хотела сказать". Добавлено (07.06.2011, 09:28)
---------------------------------------------
- А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо..)))))) Добавлено (07.06.2011, 09:29)
---------------------------------------------
Мудрость
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые
5-10 рюмок... Добавлено (07.06.2011, 09:29)
---------------------------------------------
Глаза бездонны и безбрежны, кораллы губ, ресниц разлёт,,, Вы сходите? спросил я нежно, Она в ответ: «Тебя е@ёт,,,» Добавлено (07.06.2011, 09:29)
---------------------------------------------
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная? Добавлено (07.06.2011, 09:30)
---------------------------------------------
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз. Добавлено (07.06.2011, 09:31)
---------------------------------------------
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!! Добавлено (07.06.2011, 09:31)
---------------------------------------------
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету". Добавлено (07.06.2011, 09:31)
---------------------------------------------
Папа с Мамой...занимаются. Сын:
- Мама, дай варэника,
- Дык нету, сынку!
- А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!! Добавлено (07.06.2011, 09:32)
---------------------------------------------
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. Добавлено (07.06.2011, 09:32)
---------------------------------------------
Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор!Первый вошел, второйвошел, третий вошел!.. Добавлено (07.06.2011, 09:32)
---------------------------------------------
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ...
Но чтобы два таракана еб@лись на антитаракановой таблетке?! Добавлено (07.06.2011, 09:32)
---------------------------------------------
ххх: почему бабушки у подьезда спросили меня какое слабительное я им порекомендую? я что похожа на любителя подристать? Добавлено (07.06.2011, 09:33)
---------------------------------------------
ХХХ: Ты вампирша что ли?
YYY: ну так... посасываю иногда... Добавлено (07.06.2011, 09:33)
---------------------------------------------
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Добавлено (07.06.2011, 09:33)
---------------------------------------------
-Ты расскажи, че те жена на Днюху подарила?
-Ни хер@..
-То ж сцуко полезный подарок.
-Ага б@я, главное места ни хер@ не занимает,,, Добавлено (07.06.2011, 09:34)
---------------------------------------------
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. Добавлено (07.06.2011, 09:34)
---------------------------------------------
Гинеколог прощается с другом:
-- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну! Добавлено (07.06.2011, 09:35)
---------------------------------------------
"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе! Добавлено (07.06.2011, 09:35)
---------------------------------------------
- Вот видите ту девушку? Она была замужем четырнадцать раз!
- Правда? А на вид, пожалуй, гораздо больше!
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:40 | Сообщение # 111 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - В кадровое агентство сходил?
- Да.
- Ну и как? Успешно?
- Да. Скрепочку вот у них стащил.
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Трёхлетний ребенок смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна?
Мама: - нет сынок, это эщё кассир
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут
моя кошка съела тесто....теперь она чебурек на изнанку...
так повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик - кролика, а кошка - шаурму.
Я враг тебе, отдай мне ужин!
У нас начальник отдела курьеров ласково называет топ-топ менеджер...
подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
перекати-поле - это скелеты погибших колобков
Лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:42 | Сообщение # 112 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект!
- менты каzлы - бугагаааа...
- ката выйдет втарая часть?
- тема пирашкофф ни раскрыта - шапко песд@
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Вторник, 07.06.2011, 09:46 | Сообщение # 113 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Ну, это понятно. А потом за кого?
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:17 | Сообщение # 114 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х@й"Добавлено (09.06.2011, 10:10)
---------------------------------------------
xxx: а я давно отказалась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп? Добавлено (09.06.2011, 10:10)
---------------------------------------------
Выкуп невесты. Выкупаем. Свидетельница выводит невесту. Моя первая мысль: "Ну и вобла" Тут же, эхом, голос отчима жениха мне на ухо: "Её к пиву хорошо". Добавлено (09.06.2011, 10:10)
---------------------------------------------
На любую приколюху,найдётся унылый недовольный ею г*ндон!... Добавлено (09.06.2011, 10:11)
---------------------------------------------
надпись на двери из туалета-посмотри налево,
слева написано- посмотри направо,
справа написано- посмотри назад
сзади написано: Сел срать -хул@ вертишься?! Добавлено (09.06.2011, 10:12)
---------------------------------------------
Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой! Добавлено (09.06.2011, 10:12)
---------------------------------------------
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались! Добавлено (09.06.2011, 10:12)
---------------------------------------------
— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай ...перезвонят попозже. Добавлено (09.06.2011, 10:13)
---------------------------------------------
- Девушка, а как Вас зовут?- А смотря куда.
Институт гигиены рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места
.- Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!! Добавлено (09.06.2011, 10:13)
---------------------------------------------
Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось. Добавлено (09.06.2011, 10:14)
---------------------------------------------
- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым! Добавлено (09.06.2011, 10:14)
---------------------------------------------
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов...... Добавлено (09.06.2011, 10:15)
---------------------------------------------
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис... Добавлено (09.06.2011, 10:15)
---------------------------------------------
Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"... Добавлено (09.06.2011, 10:15)
---------------------------------------------
На конкурсе любительского стриптиза сформировалось две группы участников. Желающие раздеться и желающие желающих... Добавлено (09.06.2011, 10:16)
---------------------------------------------
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр... Добавлено (09.06.2011, 10:16)
---------------------------------------------
В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"... Добавлено (09.06.2011, 10:16)
---------------------------------------------
Из разговора снайперов:
– А я брюнеток больше люблю...
– Почему?
– Их на снегу лучше видно... Добавлено (09.06.2011, 10:17)
---------------------------------------------
Красивая девушка! Волосы - "велла колор", лицо - "велла дизайн", вот только ноги - вело сипед...
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:48 | Сообщение # 115 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
моя кошка съела тесто....теперь она чебурек на изнанку...
так повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик - кролика, а кошка - шаурму.
Я враг тебе, отдай мне ужин!
У нас начальник отдела курьеров ласково называет топ-топ менеджер...
подвал - обувная мастерская
1-й этаж - АО Обувь-менеджмент групп
2-й этаж - ЗАО Обувь-Реклама
3-й этаж - Банк Обувь-кредит-финанс
4-й этаж - Охранное предприятие Обувь-секьюрити
5-й этаж - контора ГУП Обувь-надзор
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
перекати-поле - это скелеты погибших колобков
Лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки
Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:50 | Сообщение # 116 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
- Знаете, голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, а это опасно?
- Нет. Но ГДРовских индейцев я бы на вашем месте все-таки вытащил бы
Один нарк спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит!
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.
Поручик , вы носки меняете ?!
- Только на водку!
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная! Это министерство культуры!
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Четверг, 09.06.2011, 13:54 | Сообщение # 117 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Да, дорогая.... Нет, извини: сегодня не смогу!... Да приехать-то я к тебе приеду, но сразу говорю: сегодня не смогу Добавлено (09.06.2011, 13:52)
---------------------------------------------
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей Добавлено (09.06.2011, 13:53)
---------------------------------------------
В Москву прибыл первый эшелон продовольственной помощи из Африки. Раздача слонов состоится завтра на Манежной площади. Добавлено (09.06.2011, 13:53)
---------------------------------------------
— Скажите мне, как юридическое лицо юридическому лицу: Кто это Вам так по факсу настучал? Добавлено (09.06.2011, 13:53)
---------------------------------------------
— Товарищ премьер-министр, а чем это Вы там занимаетесь?
— Красную икру перебираю.
— Зачем?
— А иногда черная попадается. Добавлено (09.06.2011, 13:54)
---------------------------------------------
Блондин, грузин, долгожитель 102 лет, ищет себе спутницу жизни 20 лет на всю оставшуюся ей жизнь. Добавлено (09.06.2011, 13:54)
---------------------------------------------
— У людей - квартиры, машины, а у нас что?!
— Ну, как что? Кот где-то был.
— С котом был, с котом и умрешь! Добавлено (09.06.2011, 13:54)
---------------------------------------------
— А меня мама в капусте нашла. Сначала хотела голубцы сделать, а потом передумала. Добавлено (09.06.2011, 13:54)
---------------------------------------------
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Четверг, 09.06.2011, 14:55 | Сообщение # 118 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.
-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
На надгробии программиста:
Иван Петров
1971 — 2001 :-(
Объявление:
"Няня детсада №49 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая."
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
— Сара, ты знаешь из-за чего говорят, потонул «Титаник»?
— ?
— Из-за айсберга.
— Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Пятница, 10.06.2011, 20:58 | Сообщение # 119 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Яботаешь - яботаешь... Ни заяботка... Ни выяботки... Одна яботня... Добавлено (10.06.2011, 20:47)
---------------------------------------------
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе! Добавлено (10.06.2011, 20:48)
---------------------------------------------
Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов...)))))) Добавлено (10.06.2011, 20:48)
---------------------------------------------
я тут читаю, как правильно поступать с напавшей собакой
из всей статьи понравилось больше всего это - "Если собака кусает вашу руку, будьте мужиком и пиз*аните её об дерево" Добавлено (10.06.2011, 20:48)
---------------------------------------------
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*ть. именно)))))))))))) Добавлено (10.06.2011, 20:50)
---------------------------------------------
Шли мы с друзьями по городу. И тут нам дорогу перегородила банда подростков. И если бы я в школе не занимался каратэ, нас бы и не тронули... Добавлено (10.06.2011, 20:50)
---------------------------------------------
A: А может она не тупая, и мы зря на нее гоним, может у нее просто рак мозга?
В: Нет, у нее мозг рака! Добавлено (10.06.2011, 20:51)
---------------------------------------------
Фильм ужасов: Николай Валуев поймал Золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты... Добавлено (10.06.2011, 20:51)
---------------------------------------------
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слово "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Добавлено (10.06.2011, 20:52)
---------------------------------------------
Футболист ЦСК пришел в ресторан, познакомился с девушкой, снял её, привез домой, раздел, иии.....не попал. Добавлено (10.06.2011, 20:52)
---------------------------------------------
Лучше всего читаются 2 вида книг:
те, которые легко, интересно и увлекательно написаны,
и те, которые лежат в туалете. Добавлено (10.06.2011, 20:52)
---------------------------------------------
Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Если вокруг Вас все - олени, значит Вы и сами - почетный оленевод... Добавлено (10.06.2011, 20:53)
---------------------------------------------
Не везёт - это когда на тебе бронежилет,а тебя бьют по морде)))) Добавлено (10.06.2011, 20:54)
---------------------------------------------
Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Добавлено (10.06.2011, 20:54)
---------------------------------------------
---каждый г@ндон мечтает стать дирижаблем--- Добавлено (10.06.2011, 20:55)
---------------------------------------------
Бл@, у кого там накипело... засуньте себе Calgon в задницу.:-)))) Добавлено (10.06.2011, 20:55)
---------------------------------------------
Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится… Добавлено (10.06.2011, 20:55)
---------------------------------------------
Он был первым парнем на деревне, пока не пришел второй. Добавлено (10.06.2011, 20:56)
---------------------------------------------
На чужой роток не расстегай порток. Добавлено (10.06.2011, 20:56)
---------------------------------------------
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011. Добавлено (10.06.2011, 20:56)
---------------------------------------------
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам... Добавлено (10.06.2011, 20:56)
---------------------------------------------
- Аллё, куда я попал?
- А куда ты, бл@, целился? Добавлено (10.06.2011, 20:57)
---------------------------------------------
Нет совершенства на Земле. Даже в золоте 9999 пробы 0,0001 какого- то говна. Добавлено (10.06.2011, 20:58)
---------------------------------------------
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая
приезжих. Добавлено (10.06.2011, 20:58)
---------------------------------------------
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит
ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам... Добавлено (10.06.2011, 20:58)
---------------------------------------------
Можно ли надпись на стене "Здесь живёт хороший человек"
считать искренней, если она сделана говном?
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Пятница, 10.06.2011, 21:45 | Сообщение # 120 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| — По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на местo!
Экзамен по языку:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик.
ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
xxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"
xxx: мы весь медовый месяц ремонт делали.
yyy: очень романтично
xxx: *ремонтично
Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей
Ворона, несущая в клюве презерватив
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
|
| |
| |
