[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 12«12789101112»
Модератор форума: gennadich 
Форум » Генератор смеха » Генератор смеха » анекдоты (Оставь свой анекдот)
анекдоты
gennadichДата: Пятница, 10.06.2011, 21:49 | Сообщение # 121
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз... ??? ?

Из математики. Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!

- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!

- Я вчера был в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны!
- Вась, это жалюзи...

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
 
ludmilaДата: Понедельник, 20.06.2011, 08:45 | Сообщение # 122
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.

Добавлено (14.06.2011, 15:43)
---------------------------------------------
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Добавлено (14.06.2011, 15:44)
---------------------------------------------
ххх: ахахахах блин, только что проехала под окном машина и на полной громкости "черный бумер, черный бумер.." все бы ничего, но я в германии))

Добавлено (14.06.2011, 15:44)
---------------------------------------------
Жду в очереди в небольшом магазинчике. Сзади меня стоит мама с дочкой лет 4-5.
Д:Мама, купи мне киндер!
М:Нет, я тебе уже сегодня его покупала..
Д:Мама, купи Сникерс!
М: нет, ты уже сегодня его ела!
Минуты 3 детеныш перечислял все сладости на прилавке, а потом уверенно так : А ВОДКУ ТЫ МНЕ СЕГОДНЯ НЕ ПОКУПАЛА!!!!!

Добавлено (14.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Совет пользователям Windows - н@ебитесь терпения!

Добавлено (14.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Мало открыть человеку глаза на мир и показать дорогу...так он еще ждет волшебного пенделя

Добавлено (14.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

Добавлено (14.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните - ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО!

Добавлено (14.06.2011, 15:46)
---------------------------------------------
Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((

Добавлено (14.06.2011, 15:46)
---------------------------------------------
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Добавлено (14.06.2011, 15:46)
---------------------------------------------
В связи с птичьим гриппом в Омской колонии строгого режима прошли вакцинацию несколько заключённых и дворник

Добавлено (14.06.2011, 15:47)
---------------------------------------------
ну вышла я с чашкой кофе jacobs monarch, помахала ручкой над чашкой... никто не вышел, не составил компанию... пошла одна кофе пить.. наеб@ли

Добавлено (14.06.2011, 15:47)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной девушки!

Добавлено (14.06.2011, 15:48)
---------------------------------------------
Познакомимся?
- Нет.
- А чё так? Давай попробуем?
- Не на дегустации, чтобы пробовать

Добавлено (14.06.2011, 15:48)
---------------------------------------------
Ищу работу СИДЕЛКИ... Отсидела 15 лет!

Добавлено (14.06.2011, 15:49)
---------------------------------------------
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Добавлено (14.06.2011, 15:49)
---------------------------------------------
Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами ?
- С трудом вывожу.... !

Добавлено (14.06.2011, 15:50)
---------------------------------------------
Не имей сто друзей,а имей всех врагов

Добавлено (14.06.2011, 15:50)
---------------------------------------------
- Многие подумают, что гусеницей быть легко – забрался в яблоко - сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в ГосДуму показали, что лучше быть блохой на Медведе, чем Гусеницей в Яблоке!

Добавлено (14.06.2011, 16:04)
---------------------------------------------
- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.

Добавлено (14.06.2011, 16:05)
---------------------------------------------
- Московскими властями принято решение о том, что в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

Добавлено (14.06.2011, 16:05)
---------------------------------------------
- Вчера на свадьбе был
- А что с лицом?
- Разбили… на счастье

Добавлено (14.06.2011, 16:14)
---------------------------------------------
спортсмены в древности выступали голыми......это чтобы допинг был сразу виден...

Добавлено (14.06.2011, 16:14)
---------------------------------------------
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо"

Добавлено (14.06.2011, 16:16)
---------------------------------------------
-мама собирается приехать???....надо бы ее приютить???
-...Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Добавлено (14.06.2011, 16:18)
---------------------------------------------
-что отделяет голову от туловища?
-топор.....

Добавлено (16.06.2011, 14:09)
---------------------------------------------
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.

Добавлено (16.06.2011, 14:09)
---------------------------------------------
Всю мою сексуальную жизнь можно охарактеризовать одной фразой: «Один раз в неделю я ЖАРЮ КАРТОШКУ!»

Добавлено (16.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
В деревенском клубе идет детектив.В самый напряженный момент киномеханик
говорит на весь зал:" А сейчас вон тот как даст вон тому"

Добавлено (16.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
Дети работников АвтоВАЗа, всегда очень плохо собраны в школу.
То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Добавлено (16.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
- Знаете, как приготовить курицу с картошкой без курицы и картошки? А моя мама знает, - новые бульонные кубики "Магги" - теперь и с галюциногенными грибами!

Добавлено (16.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
Уважаемые коллеги! Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки,,,

Добавлено (16.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

Добавлено (16.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
Не стройте из себя Наполеона, если вам набили морду на дискотеке
"Ватерлоо" в Ухрюпинске.

Добавлено (16.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил
он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

Добавлено (16.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

Добавлено (16.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался.

Добавлено (16.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают.Сзади подходит мужчинка, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: Вы тоже филателист?Да нет, я педер@ст. Но мне тоже интересно,,,

Добавлено (16.06.2011, 14:13)
---------------------------------------------
Лето... Пляж...Лучи солнца падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени...

Добавлено (16.06.2011, 14:13)
---------------------------------------------
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл@ть, магия!

Добавлено (16.06.2011, 14:14)
---------------------------------------------
Беседуют два кадровика:
- Ты евреев теперь на работу берешь?
- Теперь беру.
- А где ты их берешь?

Добавлено (18.06.2011, 16:55)
---------------------------------------------
- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цветаи весят почти кг
- тада я бы тоже плакал

Добавлено (18.06.2011, 16:55)
---------------------------------------------
Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".

Добавлено (18.06.2011, 16:56)
---------------------------------------------
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

Добавлено (18.06.2011, 16:56)
---------------------------------------------
В эфире "Кулинарный поединок"! И для следующего блюда мы возьмем пучок петру...РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ

Добавлено (18.06.2011, 16:56)
---------------------------------------------
Жена кричит с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выброс...

Добавлено (18.06.2011, 16:57)
---------------------------------------------
Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"

Добавлено (18.06.2011, 16:57)
---------------------------------------------
- привет, сладкий
- привет привет
- я соскучилась, поговори со мной
- о чем?
- о чем нибудь волнительном. расскажи какой у тебя член
- он такой большой такой напряженный
- даа..продолжай
- он стоит
- ооо
- а еще он в ванной
- мм кто?
- ЧЛЕН! вместе с МОИМ ПАРНЕМ. а ты еще раз ему напишешь я тебя сама вы@бу ясно?

Добавлено (18.06.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

Добавлено (18.06.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Недавно дали сдачу в магазине полтинником, на котором красовалась надпись: "Сцука последний"...
Как ни странно, подписано не кровью...

Добавлено (18.06.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Если меня спрашивают:"Когда уже ты поумнеешь?", отвечаю:"Я обещал
Анатолию Вассерману не залезать на его территорию.

Добавлено (18.06.2011, 16:59)
---------------------------------------------
На чемпионате мира по Формуле 1 корреспондент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"

Добавлено (18.06.2011, 16:59)
---------------------------------------------
Бублик-не сушка. Несушка-курица. Бублик курится?!?!?! Нет, бублик хавается)))))

Добавлено (18.06.2011, 17:00)
---------------------------------------------
В лесу на полянке сидит ежик и медитирует :Я сильный,я сильный,я самый сильный в лесу" Медведь, проходя мимо,пнул его ногой.Ежик летит и продолжает: "Но с@ка легкий!"

Добавлено (18.06.2011, 17:00)
---------------------------------------------
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.

Добавлено (18.06.2011, 17:00)
---------------------------------------------
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.

Добавлено (18.06.2011, 17:00)
---------------------------------------------
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на расстояние, направление ветра и износ ствола...

Добавлено (18.06.2011, 17:01)
---------------------------------------------
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.

Добавлено (18.06.2011, 17:01)
---------------------------------------------
Парень: - Ну, пара слов о себе. 23 года, высокий, спортивный, почти не пью, работа перспективная, люблю поездки во всякие интересные страны.
Девушка: - А сколько см у тебя член?
П: - А сколько см у тебя влагалище? А это глубина или диаметр?
Д: - Ты охренел?
П: - А ты? Мож, тебе ещё диаметр яиц рассказать? А что, расскажу, если ты свои сиськи взвесишь.

Добавлено (20.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Добавлено (20.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
Ищу жену: не старше 1976 года рождения. Битые, крашенные и с прицепом не предлагать

Добавлено (20.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
УТЕРЯНА СУМКА С САЛОМ , КТО НАШЁЛ , ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ

Добавлено (20.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
Обьявление.......Приглашаем привлекательных девушек на работу в сауну........ Не бойтесь – не «гербалайф»

Добавлено (20.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Дарья Донцова стала первым человеком в мире у которого закончились листы в ворде...

Добавлено (20.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно,
он весь в дерьме, или в шоколаде.

Добавлено (20.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
-"Золотые руки у парня" - говорили про почетного донора спермы.

Добавлено (20.06.2011, 08:32)
---------------------------------------------
Здорово! Что творишь?
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й».
Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на
карте гугла появится…

Добавлено (20.06.2011, 08:32)
---------------------------------------------
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"

Добавлено (20.06.2011, 08:33)
---------------------------------------------
- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Добавлено (20.06.2011, 08:40)
---------------------------------------------
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.

Добавлено (20.06.2011, 08:40)
---------------------------------------------
Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада- Калина», но
почему-то не утонула...

Добавлено (20.06.2011, 08:41)
---------------------------------------------
Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а
если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Добавлено (20.06.2011, 08:42)
---------------------------------------------
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается....
*опа - просто возвращается домой!

Добавлено (20.06.2011, 08:42)
---------------------------------------------
Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Добавлено (20.06.2011, 08:42)
---------------------------------------------
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Добавлено (20.06.2011, 08:43)
---------------------------------------------
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука
машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соединить"... при этом звучит такая фраза:
- в п@зду тебя дорогая...

Добавлено (20.06.2011, 08:43)
---------------------------------------------
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Добавлено (20.06.2011, 08:43)
---------------------------------------------
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Добавлено (20.06.2011, 08:45)
---------------------------------------------
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

Добавлено (20.06.2011, 08:45)
---------------------------------------------
Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":
Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше
жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно
научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!

Добавлено (20.06.2011, 08:45)
---------------------------------------------
Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал

 
gennadichДата: Понедельник, 20.06.2011, 10:37 | Сообщение # 123
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматый,
с красными глазками,
всю ночь сидит? — Не бойся,
дочка, это же наша мама в Контакте.

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

В спортивном магазине:
- Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера.
-Кхм... а на ху* вам лыжи?

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.

В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома(Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает...
Пришли дюжину.
(Б) - Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. - Ах "фиг вам, а не стулья", тогда
фиг вам пионеров в церковный хор! (Б) - Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник! (Г)
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход! (Б) - Ах "фиг нам партийных на крестный ход",
тогда фиг вам монашек в вашу баню! (Г) - А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.""Штирлиц отвечает "Есть" и,
поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу
и говорит:
-"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
 
gennadichДата: Понедельник, 20.06.2011, 10:38 | Сообщение # 124
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

Оксана лишь узнать хотела
где тут ближайшее метро
а оказалась на рыбалке
в калужской области в п*ду

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

В своей жизни настоящий китаец обязан сделать три вещи: джинсы, кеды и магнитофон…

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
 
ludmilaДата: Среда, 22.06.2011, 14:07 | Сообщение # 125
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
-зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
-ты сейчас про географию или анатомию?

Добавлено (22.06.2011, 14:05)
---------------------------------------------
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!

Добавлено (22.06.2011, 14:05)
---------------------------------------------
лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег нет!!!!"
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

Добавлено (22.06.2011, 14:06)
---------------------------------------------
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Добавлено (22.06.2011, 14:06)
---------------------------------------------
ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Добавлено (22.06.2011, 14:07)
---------------------------------------------
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Добавлено (22.06.2011, 14:07)
---------------------------------------------
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

 
gennadichДата: Среда, 22.06.2011, 14:07 | Сообщение # 126
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
 
ludmilaДата: Среда, 22.06.2011, 14:29 | Сообщение # 127
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину
пол.

Добавлено (22.06.2011, 14:08)
---------------------------------------------
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на %уй немного денег - должно помочь

Добавлено (22.06.2011, 14:08)
---------------------------------------------
-Приффетик заюффк,как пожиффаешь?
- ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!

Добавлено (22.06.2011, 14:08)
---------------------------------------------
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

Добавлено (22.06.2011, 14:09)
---------------------------------------------
Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х@й.
С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.

Добавлено (22.06.2011, 14:09)
---------------------------------------------
yyy: соседи растут на глазах
yyy: сегодня не сверлили с утра
yyy: а, суки, играли на пианино мелодию из шерлока холмса

Добавлено (22.06.2011, 14:09)
---------------------------------------------
а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Добавлено (22.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
Вчера был на свадьбе у геев, и всё было хорошо, пока какие-то пи**расы жениха не украли!

Добавлено (22.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Добавлено (22.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :-)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :-)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :-)

Добавлено (22.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
комментарий к статье про анал:
Гость:
П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...

Добавлено (22.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Добавлено (22.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…

Добавлено (22.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?;-)
ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!

Добавлено (22.06.2011, 14:13)
---------------------------------------------
Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"

Добавлено (22.06.2011, 14:13)
---------------------------------------------
6ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1.Есть голова, но нельзя думать.
2.Рядом болтаются два идиота.
3.Его подруга п***а - ещё та!
4.Его сосед просто - жопа.
5.В самый ответственный момент его тошнит.
6.Да и по жизни он сыкун!!!

Добавлено (22.06.2011, 14:14)
---------------------------------------------
- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

Добавлено (22.06.2011, 14:15)
---------------------------------------------
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!

Добавлено (22.06.2011, 14:15)
---------------------------------------------
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Добавлено (22.06.2011, 14:15)
---------------------------------------------
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Добавлено (22.06.2011, 14:16)
---------------------------------------------
Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...

Добавлено (22.06.2011, 14:17)
---------------------------------------------
- Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Добавлено (22.06.2011, 14:17)
---------------------------------------------
разговор отца и сына(место действия-УКРАИНА!!!)
СИН:
-Тату,а дай мені рушницю-я піду москаля вб"ю!!!
Бтько:
-синку,а якщо він тебе вб"э???!!!
СИН:
-А МЕНЕ Ж ЗА ЩО?????!!!!!!

Добавлено (22.06.2011, 14:17)
---------------------------------------------
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Добавлено (22.06.2011, 14:17)
---------------------------------------------
Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

Добавлено (22.06.2011, 14:17)
---------------------------------------------
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Добавлено (22.06.2011, 14:18)
---------------------------------------------
- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Почему?
- Трёхочковый.

Добавлено (22.06.2011, 14:18)
---------------------------------------------
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...

Добавлено (22.06.2011, 14:18)
---------------------------------------------
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Добавлено (22.06.2011, 14:18)
---------------------------------------------
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Добавлено (22.06.2011, 14:19)
---------------------------------------------
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Добавлено (22.06.2011, 14:19)
---------------------------------------------
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...

Добавлено (22.06.2011, 14:19)
---------------------------------------------
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Добавлено (22.06.2011, 14:20)
---------------------------------------------
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

Добавлено (22.06.2011, 14:20)
---------------------------------------------
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Добавлено (22.06.2011, 14:20)
---------------------------------------------
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А тра****ся в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем?!
- А, это на дорожку...

Добавлено (22.06.2011, 14:21)
---------------------------------------------


Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

Добавлено (22.06.2011, 14:21)
---------------------------------------------
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Добавлено (22.06.2011, 14:22)
---------------------------------------------
Прогноз
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.

Добавлено (22.06.2011, 14:22)
---------------------------------------------
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Добавлено (22.06.2011, 14:22)
---------------------------------------------
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: “Засандаль!“

Добавлено (22.06.2011, 14:23)
---------------------------------------------
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили!

Добавлено (22.06.2011, 14:23)
---------------------------------------------
Отдам испорченный массажёр в трясущиеся руки

Добавлено (22.06.2011, 14:23)
---------------------------------------------
Мало — найти клёвую бабу,
надо еще узнать, на что она
клюет...

Добавлено (22.06.2011, 14:24)
---------------------------------------------
У некоторых прямо на лбу написано "Дарвин был прав"

Добавлено (22.06.2011, 14:24)
---------------------------------------------
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал

Добавлено (22.06.2011, 14:24)
---------------------------------------------
В древней Руси самый надёжным контрацептивом было"Тьфу,Тьфу!Ну с Богом"

Добавлено (22.06.2011, 14:25)
---------------------------------------------
Похоронное Бюро “Еб@л Копалов и сыновья”. Мир Пуха и Праха. Постоянным клиентам скидки

Добавлено (22.06.2011, 14:25)
---------------------------------------------
Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

Добавлено (22.06.2011, 14:26)
---------------------------------------------
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...

Добавлено (22.06.2011, 14:26)
---------------------------------------------
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

Добавлено (22.06.2011, 14:26)
---------------------------------------------
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Добавлено (22.06.2011, 14:27)
---------------------------------------------
Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

Добавлено (22.06.2011, 14:27)
---------------------------------------------
В самолете, Стюардесса и мужик
- Мужчина, ведите себя адекватно!
- А ты меня выгони! Выгони!

Добавлено (22.06.2011, 14:28)
---------------------------------------------
На одном из форумов о сексе
ххх: Здрасьте! Мне бы хотелось узнать, можно ли увеличить себе член с помощью мастурбации? Заранее спасибо
ууу: КАНЕШНА, РОДНОЙ! главное, когда дрочишь, сильнее на себя тяни!

Добавлено (22.06.2011, 14:28)
---------------------------------------------
Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!

Добавлено (22.06.2011, 14:28)
---------------------------------------------
Если в воде у вас внезапно
начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.

Добавлено (22.06.2011, 14:28)
---------------------------------------------
ууу: я в большой заднице
ххх: это хорошо...из маленькой труднее выбираться..)

Добавлено (22.06.2011, 14:29)
---------------------------------------------
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Добавлено (22.06.2011, 14:29)
---------------------------------------------
В отличии от природных ресурсов,запасы дураков никогда не иссякнут!

Добавлено (22.06.2011, 14:29)
---------------------------------------------
Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

 
gennadichДата: Четверг, 23.06.2011, 21:23 | Сообщение # 128
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика.
У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Что получится если скрестить ежа и удава?
Ответ:3 метра колючей проволоки.

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может
быть установлен по числу колец...

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

Оксана лишь узнать хотела
где тут ближайшее метро
а оказалась на рыбалке
в калужской области в п*ду

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

В своей жизни настоящий китаец обязан сделать три вещи: джинсы, кеды и магнитофон…
 
gennadichДата: Четверг, 23.06.2011, 21:25 | Сообщение # 129
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Объявление:Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная...

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Сёмга, форель?
- Килька в томате.

Снежинки - это мухи в ночнушках...

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
 
gennadichДата: Четверг, 23.06.2011, 21:35 | Сообщение # 130
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала
- пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Надпись на парте в СПбГуЭФ:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и
Зав-Каф"
 
ludmilaДата: Пятница, 24.06.2011, 12:01 | Сообщение # 131
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Добавлено (24.06.2011, 11:45)
---------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Добавлено (24.06.2011, 11:47)
---------------------------------------------
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже. biggrin
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники. biggrin
- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов! biggrin
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Добавлено (24.06.2011, 11:47)
---------------------------------------------
Учитывая то, что каждый сам кует свое счастье, можно сказать, что счастье каждого - его личная куйня. biggrin

Добавлено (24.06.2011, 11:47)
---------------------------------------------
Женщина жалуется подруге:
- Муж пьет, дебоширит, оскорбляет. Подруга:
- А ты встань, руки в боки и громко скажи "Прекратиться это когда-нибудь? Теперь будешь меня слушаться! Кто в доме хозяин?!
Дома вечер. Муж опять пьяный, жена по совету подруги прокричала выговорилась. Муж треснул так, что она улетела под раковину. Заходит сосед:
- Что это она под раковиной валяется?
Муж пожимая плечами:
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

Добавлено (24.06.2011, 11:48)
---------------------------------------------
- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец.
Запить кока-колой и вам будет наcрать на конец света!

Добавлено (24.06.2011, 11:48)
---------------------------------------------
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы – фламинго, колибри, страусы…
- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Добавлено (24.06.2011, 11:50)
---------------------------------------------
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости... biggrin
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки... biggrin
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит biggrin
Как положить на счёт не выходя из дома? Да так же, как на работу и на все остальное… biggrin
- Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять? biggrin
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!:-)
- Дура! Как пишется?:-) biggrin

Добавлено (24.06.2011, 11:51)
---------------------------------------------
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Добавлено (24.06.2011, 11:51)
---------------------------------------------
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!

Добавлено (24.06.2011, 11:52)
---------------------------------------------
Алёна даст! И Катя даст! И Вера даст! А если хорошо попросить то и тихая Светочка тоже ДАСТ по *балу!

Добавлено (24.06.2011, 11:52)
---------------------------------------------
Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Добавлено (24.06.2011, 11:52)
---------------------------------------------
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте

Добавлено (24.06.2011, 11:52)
---------------------------------------------
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Добавлено (24.06.2011, 11:53)
---------------------------------------------
Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

Добавлено (24.06.2011, 11:53)
---------------------------------------------
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Добавлено (24.06.2011, 11:53)
---------------------------------------------
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х**ем во рту, и все встает на свои места.

Добавлено (24.06.2011, 11:53)
---------------------------------------------
Гинеколог-лесбиянка это конечно весело, но еще веселее это проктолог-гей:-)

Добавлено (24.06.2011, 11:53)
---------------------------------------------
- У Вас что?
- Ниссан
- А у меня пассат.
Разговор в урологическом отделении.

Добавлено (24.06.2011, 11:54)
---------------------------------------------
Угнан Ламборджини Дьябло Романа Абрамовича!!! Ну и хундай с ним!!!

Добавлено (24.06.2011, 11:54)
---------------------------------------------
Встретились два друга. Один другому говорит: слушай моя жена уехала в Сочи отдыхать, приходи. Отдохнем, выпьем, девочек пригласим. Тот спрашивает: а девочек зачем ? Как зачем?... отдохнем, выпьем. Тот опять: а девочек зачем ?. Как зачем ? отдохнем, выпьем, потрахаемся! Чё при них что ли?

Добавлено (24.06.2011, 11:54)
---------------------------------------------
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении.

Добавлено (24.06.2011, 11:55)
---------------------------------------------
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Добавлено (24.06.2011, 11:55)
---------------------------------------------
Магазин DVD работаем с DVD до DVD

Добавлено (24.06.2011, 11:55)
---------------------------------------------
ProVizzoR: Пришел в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бумажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв

Добавлено (24.06.2011, 11:55)
---------------------------------------------
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Добавлено (24.06.2011, 11:56)
---------------------------------------------
Быстрee! Вышe! Сильнee! Глyбжe!.. Чaщe!.. Чaщe!!!

Добавлено (24.06.2011, 11:56)
---------------------------------------------
AOН у тeбя нeплoхoй. Мoжнo пoпрoбoвaть? Дa ты чeгo штaны-тo снимaeшь?!

Добавлено (24.06.2011, 11:57)
---------------------------------------------
8 из 10 aмeрикaнцeв стрaдaют гeмoррoeм. Eщe двoим oн дaжe нрaвится. biggrin
"Вoт этo зaсoс", - тoлькo и успeлa пoдумaть устрицa. biggrin
Гeнитaлии всeх стрaн сoeдиняйтeсь! biggrin
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. biggrin
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел. biggrin
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию. biggrin
Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала! biggrin

Добавлено (24.06.2011, 11:58)
---------------------------------------------
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению. (вне зависимости от пола обоих)

Добавлено (24.06.2011, 11:58)
---------------------------------------------
На работе.
В ремонт поставили машину Фольксваген Лупо (Volkswagen Lupo). Машину сделали, ждём хозяина... Пришла женщина. Подходит к мастеру и говорит:
- Здрасти... я за лупо...
пауза..........
мастер:
- Поздравляю....

как ржал техцентр слышало наверное пол-Москвы...)))

Добавлено (24.06.2011, 11:58)
---------------------------------------------
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!..
- Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!

Добавлено (24.06.2011, 11:58)
---------------------------------------------
Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!

Добавлено (24.06.2011, 11:59)
---------------------------------------------
... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Добавлено (24.06.2011, 11:59)
---------------------------------------------
Иной раз тебе только кажется, что ты глядишь правде в глаза, а на самом
деле ты любуешься её задницей.

Добавлено (24.06.2011, 11:59)
---------------------------------------------
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Добавлено (24.06.2011, 11:59)
---------------------------------------------
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации

Добавлено (24.06.2011, 11:59)
---------------------------------------------
Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Ухрюпинск.

Добавлено (24.06.2011, 12:00)
---------------------------------------------
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Добавлено (24.06.2011, 12:00)
---------------------------------------------
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Добавлено (24.06.2011, 12:00)
---------------------------------------------
Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке инвалидных колясок, несколько устарела.

Добавлено (24.06.2011, 12:00)
---------------------------------------------
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Добавлено (24.06.2011, 12:00)
---------------------------------------------
Дело было на работе. Одна из накладных подписана неразборчиво, надо расшифровать. Мудрили всем отделом, если разобрать по буквам - выходит кладовщик Пиаас. Как-то сомнительно выходит.
Хотели сперва позвонить в магазин и уточнить фамилию. но потом представили это...
- Здравствуйте, вопрос по подписи в накладной, у вас работает кладовщик Пиаас?
- Знаете, они тут все у нас пиаасы, и кладовщики, и грузчики...

Добавлено (24.06.2011, 12:01)
---------------------------------------------
eee: я сломала себе палец на ноге)
ннн: как это случилось?
еее:-)))))) я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
еее: второй день с себя ржу
ннн: ну ты даешь) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге?? и на что он указывает??))
еее: на то, что я дуууураааа!!

Добавлено (24.06.2011, 12:01)
---------------------------------------------
Пенсионеру звонят с профкома бывшего места работы:
"Иван Петрович, когда Вы умрете, сколько человек будет на поминках?"
-"Да я ...да вы....да как..!"
-"Ну хотя бы ориентировочно"

Добавлено (24.06.2011, 12:01)
---------------------------------------------
Другу звоню (мужику 48 лет):
-"Толян, че делаешь?"
-"Да надо тут съездить в одно место"
Слышу жена откуда-то сбоку кричит:
-"Не слушай его.Сидит, в "дальнобойщиков" играет.

 
gennadichДата: Пятница, 24.06.2011, 13:28 | Сообщение # 132
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам"

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы сорта... мммм... "Ахуеть" есть?!
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?!
- Не знаю - говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ах-хуеть!!!

Мы-то решили, главбух Голову спрятал в песок. А это он - жопу нам показал!

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- потому что Астред Линдгрен была неграмотной дуррой

Кто-то считает, что Бог создал человека, кто-то - наоборот, но очевидно одно: человек сделал свою работу более качественно.

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам

9 мая.
10 вечера.
К Москве подлетает Боинг немецкой Люфтганзы.
Пилот спрашивает у диспетчеров
- в честь чего салют?
- так день Победы ж!!!
- над кем? ааа... ну да...

Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?

Как зовут Шерлока Холмса?
- Шерлок.
А Ватсона?
- Доктор.

!
 
gennadichДата: Пятница, 24.06.2011, 13:28 | Сообщение # 133
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? : )"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде... . "

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!

 
gennadichДата: Пятница, 24.06.2011, 13:30 | Сообщение # 134
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в
упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем
проявлении портит системные модули.

xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране,
то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!

xxx: Жизнь - говно.
yyy: Остерегайтесь подделок
 
gennadichДата: Пятница, 24.06.2011, 13:30 | Сообщение # 135
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Сегодня друг менял права.
Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом.
Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше )
Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD

- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким
драчуном.
- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе
угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит?
yyy: Победит Дарвин

xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.
yyy: А что там уметь? Наливай да пей.
xxx: Это может перерасти в туризм.

Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.

Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта,
в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

Учитель:
- Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
- Три кошки и две собаки.

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!

- Дорогой, ну и где ты был?
- Да начальник меня на работе задержал.
- А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?
- Так вот этим и держал.

Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними.
Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается.
- До города не подкинешь? -спрашивает девушка.
- Дашь, не дашь?
- Не дам! -отвечает обиженая девушка.
- П.здуй пешком
Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.
Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?"
Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину:
на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:
- Дашь, не дашь?
- Нет!
- П.здуй пешком.
 
Форум » Генератор смеха » Генератор смеха » анекдоты (Оставь свой анекдот)
Страница 9 из 12«12789101112»
Поиск:

Генератор смеха анекдоты,смешные тексты,видео,игры,цитаты,gif,весёлые фото© 2017 карта сайта
Rambler's Top100
Вверх