Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного:
"Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и
пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?"
Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.Добавлено (14.06.2011, 15:43)
---------------------------------------------
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Добавлено (14.06.2011, 15:44)
---------------------------------------------
ххх: ахахахах блин, только что проехала под окном машина и на полной громкости "черный бумер, черный бумер.." все бы ничего, но я в германии))
Добавлено (14.06.2011, 15:44)
---------------------------------------------
Жду в очереди в небольшом магазинчике. Сзади меня стоит мама с дочкой лет 4-5.
Д:Мама, купи мне киндер!
М:Нет, я тебе уже сегодня его покупала..
Д:Мама, купи Сникерс!
М: нет, ты уже сегодня его ела!
Минуты 3 детеныш перечислял все сладости на прилавке, а потом уверенно так : А ВОДКУ ТЫ МНЕ СЕГОДНЯ НЕ ПОКУПАЛА!!!!!
Добавлено (14.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Совет пользователям Windows - н@ебитесь терпения!
Добавлено (14.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Мало открыть человеку глаза на мир и показать дорогу...так он еще ждет волшебного пенделя
Добавлено (14.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
Добавлено (14.06.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните - ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО!
Добавлено (14.06.2011, 15:46)
---------------------------------------------
Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((
Добавлено (14.06.2011, 15:46)
---------------------------------------------
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.
Добавлено (14.06.2011, 15:46)
---------------------------------------------
В связи с птичьим гриппом в Омской колонии строгого режима прошли вакцинацию несколько заключённых и дворник
Добавлено (14.06.2011, 15:47)
---------------------------------------------
ну вышла я с чашкой кофе jacobs monarch, помахала ручкой над чашкой... никто не вышел, не составил компанию... пошла одна кофе пить.. наеб@ли
Добавлено (14.06.2011, 15:47)
---------------------------------------------
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной девушки!
Добавлено (14.06.2011, 15:48)
---------------------------------------------
Познакомимся?
- Нет.
- А чё так? Давай попробуем?
- Не на дегустации, чтобы пробовать
Добавлено (14.06.2011, 15:48)
---------------------------------------------
Ищу работу СИДЕЛКИ... Отсидела 15 лет!
Добавлено (14.06.2011, 15:49)
---------------------------------------------
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Добавлено (14.06.2011, 15:49)
---------------------------------------------
Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами ?
- С трудом вывожу.... !
Добавлено (14.06.2011, 15:50)
---------------------------------------------
Не имей сто друзей,а имей всех врагов
Добавлено (14.06.2011, 15:50)
---------------------------------------------
- Многие подумают, что гусеницей быть легко – забрался в яблоко - сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в ГосДуму показали, что лучше быть блохой на Медведе, чем Гусеницей в Яблоке!
Добавлено (14.06.2011, 16:04)
---------------------------------------------
- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.
Добавлено (14.06.2011, 16:05)
---------------------------------------------
- Московскими властями принято решение о том, что в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.
Добавлено (14.06.2011, 16:05)
---------------------------------------------
- Вчера на свадьбе был
- А что с лицом?
- Разбили… на счастье
Добавлено (14.06.2011, 16:14)
---------------------------------------------
спортсмены в древности выступали голыми......это чтобы допинг был сразу виден...
Добавлено (14.06.2011, 16:14)
---------------------------------------------
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо"
Добавлено (14.06.2011, 16:16)
---------------------------------------------
-мама собирается приехать???....надо бы ее приютить???
-...Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
Добавлено (14.06.2011, 16:18)
---------------------------------------------
-что отделяет голову от туловища?
-топор.....
Добавлено (16.06.2011, 14:09)
---------------------------------------------
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него
осталась только собака Вера, та ещё сука.
Добавлено (16.06.2011, 14:09)
---------------------------------------------
Всю мою сексуальную жизнь можно охарактеризовать одной фразой: «Один раз в неделю я ЖАРЮ КАРТОШКУ!»
Добавлено (16.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
В деревенском клубе идет детектив.В самый напряженный момент киномеханик
говорит на весь зал:" А сейчас вон тот как даст вон тому"
Добавлено (16.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
Дети работников АвтоВАЗа, всегда очень плохо собраны в школу.
То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Добавлено (16.06.2011, 14:10)
---------------------------------------------
- Знаете, как приготовить курицу с картошкой без курицы и картошки? А моя мама знает, - новые бульонные кубики "Магги" - теперь и с галюциногенными грибами!
Добавлено (16.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
Уважаемые коллеги! Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки,,,
Добавлено (16.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
Добавлено (16.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
Не стройте из себя Наполеона, если вам набили морду на дискотеке
"Ватерлоо" в Ухрюпинске.
Добавлено (16.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил
он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Добавлено (16.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
Добавлено (16.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался.
Добавлено (16.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают.Сзади подходит мужчинка, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: Вы тоже филателист?Да нет, я педер@ст. Но мне тоже интересно,,,
Добавлено (16.06.2011, 14:13)
---------------------------------------------
Лето... Пляж...Лучи солнца падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени...
Добавлено (16.06.2011, 14:13)
---------------------------------------------
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл@ть, магия!
Добавлено (16.06.2011, 14:14)
---------------------------------------------
Беседуют два кадровика:
- Ты евреев теперь на работу берешь?
- Теперь беру.
- А где ты их берешь?
Добавлено (18.06.2011, 16:55)
---------------------------------------------
- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цветаи весят почти кг
- тада я бы тоже плакал
Добавлено (18.06.2011, 16:55)
---------------------------------------------
Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
Добавлено (18.06.2011, 16:56)
---------------------------------------------
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!
Добавлено (18.06.2011, 16:56)
---------------------------------------------
В эфире "Кулинарный поединок"! И для следующего блюда мы возьмем пучок петру...РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ
Добавлено (18.06.2011, 16:56)
---------------------------------------------
Жена кричит с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выброс...
Добавлено (18.06.2011, 16:57)
---------------------------------------------
Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"
Добавлено (18.06.2011, 16:57)
---------------------------------------------
- привет, сладкий
- привет привет
- я соскучилась, поговори со мной
- о чем?
- о чем нибудь волнительном. расскажи какой у тебя член
- он такой большой такой напряженный
- даа..продолжай
- он стоит
- ооо
- а еще он в ванной
- мм кто?
- ЧЛЕН! вместе с МОИМ ПАРНЕМ. а ты еще раз ему напишешь я тебя сама вы@бу ясно?
Добавлено (18.06.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
Добавлено (18.06.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Недавно дали сдачу в магазине полтинником, на котором красовалась надпись: "Сцука последний"...
Как ни странно, подписано не кровью...
Добавлено (18.06.2011, 16:58)
---------------------------------------------
Если меня спрашивают:"Когда уже ты поумнеешь?", отвечаю:"Я обещал
Анатолию Вассерману не залезать на его территорию.
Добавлено (18.06.2011, 16:59)
---------------------------------------------
На чемпионате мира по Формуле 1 корреспондент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"
Добавлено (18.06.2011, 16:59)
---------------------------------------------
Бублик-не сушка. Несушка-курица. Бублик курится?!?!?! Нет, бублик хавается)))))
Добавлено (18.06.2011, 17:00)
---------------------------------------------
В лесу на полянке сидит ежик и медитирует :Я сильный,я сильный,я самый сильный в лесу" Медведь, проходя мимо,пнул его ногой.Ежик летит и продолжает: "Но с@ка легкий!"
Добавлено (18.06.2011, 17:00)
---------------------------------------------
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
Добавлено (18.06.2011, 17:00)
---------------------------------------------
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.
Добавлено (18.06.2011, 17:00)
---------------------------------------------
Объяснять оппонентам свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на расстояние, направление ветра и износ ствола...
Добавлено (18.06.2011, 17:01)
---------------------------------------------
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.
Добавлено (18.06.2011, 17:01)
---------------------------------------------
Парень: - Ну, пара слов о себе. 23 года, высокий, спортивный, почти не пью, работа перспективная, люблю поездки во всякие интересные страны.
Девушка: - А сколько см у тебя член?
П: - А сколько см у тебя влагалище? А это глубина или диаметр?
Д: - Ты охренел?
П: - А ты? Мож, тебе ещё диаметр яиц рассказать? А что, расскажу, если ты свои сиськи взвесишь.
Добавлено (20.06.2011, 08:29)
---------------------------------------------
xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
Добавлено (20.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
Ищу жену: не старше 1976 года рождения. Битые, крашенные и с прицепом не предлагать
Добавлено (20.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
УТЕРЯНА СУМКА С САЛОМ , КТО НАШЁЛ , ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ
Добавлено (20.06.2011, 08:30)
---------------------------------------------
Обьявление.......Приглашаем привлекательных девушек на работу в сауну........ Не бойтесь – не «гербалайф»
Добавлено (20.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Дарья Донцова стала первым человеком в мире у которого закончились листы в ворде...
Добавлено (20.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно,
он весь в дерьме, или в шоколаде.
Добавлено (20.06.2011, 08:31)
---------------------------------------------
-"Золотые руки у парня" - говорили про почетного донора спермы.
Добавлено (20.06.2011, 08:32)
---------------------------------------------
Здорово! Что творишь?
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й».
Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на
карте гугла появится…
Добавлено (20.06.2011, 08:32)
---------------------------------------------
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"
Добавлено (20.06.2011, 08:33)
---------------------------------------------
- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
Добавлено (20.06.2011, 08:40)
---------------------------------------------
Жена по собственной инициативе зачастила с минетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.
Добавлено (20.06.2011, 08:40)
---------------------------------------------
Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада- Калина», но
почему-то не утонула...
Добавлено (20.06.2011, 08:41)
---------------------------------------------
Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а
если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...
Добавлено (20.06.2011, 08:42)
---------------------------------------------
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается....
*опа - просто возвращается домой!
Добавлено (20.06.2011, 08:42)
---------------------------------------------
Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".
Добавлено (20.06.2011, 08:42)
---------------------------------------------
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Добавлено (20.06.2011, 08:43)
---------------------------------------------
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука
машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соединить"... при этом звучит такая фраза:
- в п@зду тебя дорогая...
Добавлено (20.06.2011, 08:43)
---------------------------------------------
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Добавлено (20.06.2011, 08:43)
---------------------------------------------
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Добавлено (20.06.2011, 08:45)
---------------------------------------------
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…
Добавлено (20.06.2011, 08:45)
---------------------------------------------
Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":
Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше
жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно
научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!
Добавлено (20.06.2011, 08:45)
---------------------------------------------
Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал