- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Нанодетективчик - это примерно шесть туалето-часов
В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
- Почему клоп плоский? - Чтобы удобнее было на нем спать.
- А тебя за что закрыли? - За распитие пива в общественном месте. - А почему в дурдом? - Пиво было безалкогольное.
- не беси меня, а то умру в январе! - почему в январе? - а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой : - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, б%%%ь, во второй!
Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось?
приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: @банем по маленькой!
Тонет грузин в реке а забыл как по русски будет тону! и кричит: последний раз купаюсь
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю.
- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Через раз!
-Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
- Женя, а ты веришь в гномиков? - Нет... - А они в тебя верят! Не подведи их, Женя
- Можно ли забеременеть от валерьяновых канель? - Можно если Валерьяну не более 60 лет.
Зима.Гололед.Идет пьяный, подскальзывается, падает на спину, матерясь ощупавает задницу и восклицает: -Разбил блядьь !не На две половинки расколол!
- Почему камбала имеет плоскую форму? - Точно не известно, но возможно, что после ночи с китом.
- Хочешь вернуться в детство?
- А как это сделать?
- Ёб***ь об асфальт и разбей в кровь коленки...
