Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу? - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
- Это огнестрел? - Нет,есть подозрение, пулю в голову закатали ему пальцем!
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело!..
- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет
- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали?
- Дорогая, сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой... - А... ну, и хрен с ним... с кофе..
- Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе.
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что? Как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит : — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты ? — Нет, он не лез не в своё дело.
Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и её мама...
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела…
На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне
- Алло! Полиция! Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте! - А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.
Громко плакал и орал негритёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...
тук-тук-тук! - Кто там? - Это мы топ-менеджеры! - А ну пошли на хер отсюда! топ-топ-топ-топ-топ
Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите? - Да! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
- Ой, мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея-то твоя тут причём? - Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем! | 
