- Вы мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание... - Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО !! Вечером жена, злая, сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят
завести… Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к
хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в
сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет,
говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с
мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну,
нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к
хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик
кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в
телеге…
Диалог клиента и девушки-парикмахера. - Девушка, Вы можете меня побрить? - Могу, но только "Невой"... - А я и не вою...
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом, вырастить дочь!
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр.
Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу: - Вася, прячься скорее в командировку!
Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов. Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит: "Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"
- Мне жена говорит, что я огого!!! - Врет. Либо игого, либо бугага.
Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
