Восточный человек на рынке рекламирует свой товар: "Покупайте бананы, Жирные, как бараны! ".
Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь?
- Выпить хочешь? - Хочу. Что пьём? - Кофейку. - Извини, я непьющий.
Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фотографий не осталось?
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Вторая бутылка водки вчера была точно лишней! Вполне бы хватило первой и третьей.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа! А теперь мне больше никто не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего?.. - Да вот, с зятем водку пью
Тук-тук-тук -Кто там? -Это я, пиздец!!! Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: - Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. - Что? И надолго? - Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
- Ну и что??? - Да вот, собственно и всё!!!
Объявление на стене возле кровати в провинциальной гостинице: "Вот Это после Этого в окна не бросать, а то гуси давятся! ”
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.
У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно. И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком... И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"
Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии, Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
