- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же вы делаете, волки? - Молчи, козел! У китайцев, "бросить пару палок", означает - "психонуть и отказаться от ужина" Клиент говорит парикмахеру - Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый? - 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается. - Вы утром будите свою жену? - Хорошо. Буду. В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки? Врач - больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две. - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will." - Мама, а что, папа вчера зарплату получил? - Как ты догадался? - А он в ванной зеркало бреет. Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие . Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили , сволочи! Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. -Не люблю я все эти извращения... А анальный секс — вообще Жопа!
