У мэра Ухрюпинска спрашивают: - Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом? - Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: — Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2, Б6... - Ранен! - ... Б12. - Убит!
- А это что за салат? - Французский! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!
Новая секретарша: - Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать? - Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!
- Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает!
— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...
– Кто там пришёл? – Мысль. – А почему без звонка?
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол...
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется: - менеджер по работе с конфетами; - флейта; - дракон; - синий паровозик; - минералочка.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни...
- Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
|