Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер: - Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька? -Уши спаниеля…
Продавец и покупатель в магазине: -Синька есть? -Есть. -Какого цвета? -Белого, твою мать!
- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"... - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
У чукчи спрашивают: - Какая самая грозная и опасная птица? - Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Начальник звонит бухгалтеру: - Ты чем там занимаешься? - Сверкой, сводкой. - Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке?
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Дорогая!!! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Два глухонемых беседуют жестами: - Эй, ты че меня на х%й послал? - Не-а. я просто яйцо почесал...
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Хохлушка приходит к гинекологу.Гинеколог ее осмотрел, в заключении пишет:"Здорова".Хохлушка ему:"Ну что же вы сразу-"здорова"? Написали бы:"маленька", али "як у всех"!
Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!
- Мама, что это? - Луковый соус, сынок. - Ты убила Чиполлино? - Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...
Учительница: - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Вчера был обнаружен человек которому реально помогла Единая Россия, он их рекламным банером сено от дождя накрыл.
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!!!.. То есть - ой!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-му" товарищу!
1-ое января. Мужик просыпается и говорит: - Ша-арик... Ша-а-арик. Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит: - ИЩИ!
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
- Пшёл вон отсюда!!! - !!.... Но почему?! - Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!
|