Водил тещу в серпентарий.
Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое,
что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид,
что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Стая пираний съедает быка за двенадцать минут,
оставляя только барсетку и спортивные штаны.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Сынок, присаживайся поудобнее, я расскажу тебе историю:
Когда в 2013 году началась война с америкой...
...
- И тут командир громоподобно изрекает.- ДОСТАТЬ ВОЛАНЧИКИ!!!
- ты плакала?
- да..., а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые.
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
Она: -Зачем?
У меня не болит голова!
Он:-АГА, попалась!!!
В гардеробной технического вуза:
- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?
|
