- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Гламурная кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат..
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Может поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
Проснулся мужик утром с большого будуна, подходит к холодильнику, открывает, а там нету опохмелиться. Подумал минуту, потом выпил литровую банку варенья, съел пачку дрожжей запив теплой водой, перевязал голову полотенцем и сел возле батареи. Жена заходит и говорит: -Ты чего??? А он ей: -Бражку поставил. -А голову зачем перевязал? -Чтобы крышку не сорвало.- Минут через 40 оглушительный грохот, жена забегает: -Что, крышку сорвало?!! - Нет! Днище выбило!!!!!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?...
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки...
еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
|
