Муж ищет в квартире жену: - Где же моя королева? - (из туалета) На троне!
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Звонок в дверь: - Кто там? - Сантехник пришел, @бать вашу дочь! - Так! А ну быстро убирайтесь! - Ну и сидите без воды, @бать вашу дочь!
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: "вот млять…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"
— Это ваш «Жук» припаркован у входа? — Да. — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Мляааа, заманили баннерами, сцуки!
Психотерапевт жалуется коллеге: «Представляешь, Джон, я потратил пять лет, чтобы вылечить этого пациента от мании преследования, и когда я был уже близок к успеху, его застрелил какой-то снайпер».
- Михалыч, с 8 марта тебя! - Я вам что, баба? - Баба не баба, но сука порядочная
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи: - Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! - Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"? - ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно... - Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище? | 
