- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".
Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бл*ди...
Приходит мужчина в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть говорящая сороконожка. Купил. Принёс домой, накормил и говорит: - Гулять идем? Сороконожка молчит. - Гулять идем или нет? Сороконожка снова молчит. Мужик в бешенстве: - Ноебале!!! Не говорящая!!! Сороконожка: - Тихо, блять - я обуваюсь
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненъкие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот болъные жалуются...
- На что жалуетесь? - Доктор, у меня болит печень. - Раздевайтесь. - Доктор, вы что, мне не верите?
Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел. она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь. я: почему? она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?
— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно. — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?
| 
