Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает: - Собирайся быстрее, дочка. - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму! - Кого??? Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной, замызганой, омерзительной, куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается: - Фу! @ля!!! - Вот и папа ее так же называл.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере?
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик! - Это не бантик! Это бинтик.
- Выбирай, или я, или водка! - А сколько водки?
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет... - Вот сука!!! А ты ему? - Нет. - Вот молодец!!!
Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.
Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет!
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
- Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!
В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: "Наденьте! Так не принято!" А он: - У меня есть разрешение Английской королевы! - ???? - Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Чукча едет по тундре: - Стоп, сани! - Стоп, собаки! - Стоп, олени! - ITS MY LIFE!
- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, сынок, будет одно грузинское блюдо — жричодали!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем..
- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
- Хотите послушать, как гудит Рабинович? - Давайте. - Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? - У-у-у-у!
| 
