Главная » 2014 » Март » 25 » Анекдоты
00:10
Анекдоты

 

Стучится блондинка во врата рая.

Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
- Пасха, - отвечает блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, да.., - все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…?

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол. 
- Садись, Олег. 
- Я не Олег.

Пара людоедов у костра. Один - другому: 
- Не нравится мне моя теща. 
- Ну тогда ешь картошку. 

- Я съем тебя красная шапочка!
- сказал безумный пионер и сожралсвою пилотку

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.


В деревне разруха, полная жопа, все из неё валят,
подходит кот к шарику:
- Пойдешь со мной в город ?
- Не !
- Почему ?! Жрать нечего, скоро с голоду подохнем ...
- А я вчера на собрании слышал, как председатель сказал
- Если план по зерну не выполните, все будете у шарика х@й сосать !
- Так что я - остаюсь, перспектива - есть ! 

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

Денис идет домой с рыбалки 
Ведро ичобли наловив 
Улов показывает гордо 
Ичобля говорит жена 

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

В семье продавщицы сельского магазина. Поздный вечер, супруг спит..
- Гена, исполняй супружеский долг!
- (сквозь сон) Галя, не сейчас!
- Нет. Сейчас давай исполняй!
- Галя, ну, запиши в тетрадку. Первый раз, что ли?

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Категория: Анекдоты | Просмотров: 829 | Добавил: gennadich | Теги: анекдоты | Рейтинг: 5.0/1
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Генератор смеха анекдоты,смешные тексты,видео,игры,цитаты,gif,весёлые фото© 2017 карта сайта
Rambler's Top100
Вверх