-Дорогой ты чем там так занят? 
-Смотрю футбол! 
-Кто играет? 
-Бразилия-Камерун. 
-А скем?

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... 

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен
вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

Сидит в московском метро в вагоне негр и читает еврейскую газету. Сидящий рядом Рабинович ласково и раздраженно спрашивает: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!" 

В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз она
порадовала Туниских болельщиков.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

— Сантехника вызывали?
— робко вопрошал Семеныч,
переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах. 

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату.
Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое?
- показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

- Новость слыхал? На Украине опять майдан... 
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали? 
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие...

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает

Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу.
Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть.
- Это насилие, - возразил русский. 
Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке.
- Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом.
Та жутко заорала и принялась вылизываться.
- Вот видите! - обрадовался русский. 
- Добровольно и с песней!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, 
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет , шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят. 

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

 - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? 
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?