Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!!!
Федя, ты в порядке? - Да, в случайном.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Нaчaльник зaходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить нa рaботе. Один из подчиненных, сплевывaя: - А кто рaботaет-то?
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там.
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает
- Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. - Большую? - Проспится, расскажет.
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!
А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию? -ЧЕ? -Положи мандарин на место
Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: – Сколько до ближайшей земли? – Две мили. – А в какую сторону плыть? – Вниз.
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!
- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт..
Компьютерная военная мудрость: - Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм... . Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! ".
Урок в американской школе разведчиков. Вопрос нa зaчете: В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно! - То есть, жениться ты раздумал? Медвед на саммите по иранской проблеме: - Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль @банёт по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
|