Сын маме: - Мама мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!! - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: "Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило».
Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню… Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками. Один из вампиров подзывает официанта и заказывает: - Мне стаканчик крови, для начала. - Так, хорошо, а вашему другу что? - А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды.. Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант, не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка. Вампир достает использованный тампакс: -А я чайком побалуюсь!
Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары закусали…
Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает: - А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось? -Так старый я стал, клыки выпали… -А как же ты тогда живёшь?? -Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу…
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.
Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из горла будешь?
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я, ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
|