Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
8 марта, утро. Муж кричит жене: - Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!
Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено.
В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь...
- Девушка, вы любите сухое вино? - Ну насыпай, мля!
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"
... - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет, бл*ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
- Василий Иванович Анка к белым ползет! - Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
- По какому календарю живём, батюшка? - По ху@вому, голубушка, по х@ёвому! - ??? - От обрезания отсчёт ведём.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
– А я вот, когда режу лук, никогда не плачу. – Бездушная скотина!
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
