- У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Два наркоши идут по улице мимо собора св. Петра и Павла: - Смотри как братки раскрутились, может и нам что нибудь построить?
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою мaшину. Помощник секретaрю: - Вызови Мерседес шефу. Секретaрь диспетчеру: - Кaрету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нaшей обезьяне.
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан... - Опоссум, что ли?
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают: - Ты куда собрался? - В кругосветное путешествие. - А слон зачем? - А это мой бутерброд.
- А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, Исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
- Дети, в каком литературном произведении впервые упоминается перестройка? - В "Приключениях Буратино", Марьиванна! - Где это там, Вовочка?! - Ну как же — девятая страница, второй абзац: "С восходом солнца Страна Дураков пришла в движение"!
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
|