Цитаты
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
Гордость – это то, что позволяет стоять раком с высоко поднятой головой.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нах.
Стоит запечатать письмо, как в голову пpиходят свежие мысли.
Азербайджан возник в незапамятные времена и продолжает возникать до сих пор.
Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру.
Объявление в газете:
Меняю:
Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.
На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.
Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...
Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.
Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!… Сгоняй за пузырем, а?
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
в любовном треугольнике один угол всегда тупой!
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..
xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...
xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю
Законченное предложение из 6 глаголов: "Посидели решили послать сходить купить выпить".
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни
На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Это не я толстая. Это у тебя руки короткие...
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда
Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила
Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...
Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
А ведь первый смайл - это колобок!
За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - бухой...
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)
Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...
он
Ты читала Лолиту Набокова?
она
Нет.....а что она пишет?
yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-)
xxx: Лоток, что ли, выносить?
xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.
Мухи - очень интересные животные.
Они одинаково хорошо гадят черным по белому и белым по черному)))
xxx: кстати... ты куришь?)
yyy: Не, тычо
xxx: круто! на органы пойдешь...
- Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!
Граждане!Берегите нашу природу отдыхайте в Турции!
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. :(
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Сенсация! В час пик на шоссе Энтузиастов выросло пробковое дерево.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков!
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Куплю дихлофос или продам тараканов. Рассмотрю ваши предложения
Я не грустный, я - трезвый!
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
xxx: такая... большая
ууу: ооо...
ххх: такая... холодная
ууу: ммм...
ххх: такая... приятная
ууу: ыыы...
ххх: НЕРАЗМОРОЖЕННАЯ КУРИЦА, которую ты, млять, должен был вытащить из морозилки перед тем, как на работу уйти!!!
Лена: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
у меня щас кто-то под окнами надписи рисует на асфальте
- и что пишет?
- пока "зайка", "рыбонька" и, кажется, "солнышко"
- брутфорсит =)
xxx ‎(16:54):
я сегодня был на море
AxA ‎(16:54):
приехал чтоль?
отдыхал?
xxx ‎(16:55):
у меня тут простуда третий день.
Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала.
я залез, расслабился, и мама за дв ерью проходя выкрикнула:
Холооодное пиииво, креветки...
|
