Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
В канцтоварах: - Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
Диалог двух коров в коровнике: - Что это тебя так усиленно кормить стали? - А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Люди делятся на два вида: 1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. 2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - @банным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!"
Я давно живу за чертой вредности.
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.
Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать...
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS: Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?
- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской? - Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
xxx: Решил на обед сварить пельмени. xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю. xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. xxx: Коала, млядь.
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками
"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...
Следак так лихо раскрутил дело что вышел сам на себя
улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе)
-а как называется этот чувак, который копья метает? -лыжник!
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина: «Эй… Куда вы меня тащите?.. Эээ… Вы что?.. Что это за хреновина? У вас что, у всех крыши ПОЕХАЛИ?..»
Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а Я сплю.
Из сочинения по "Мцыри": "В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."
Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.
Ради интереса открыл крышку компьютера, но винды там не увидел. На что она вообще похожа?
Где ночью упал - там и планетарий.
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы ...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, на самом деле не бабник, а гуманитарий.
Россия - великая страна! Все боятся её грозной армии! Особенно мужчины от 18 до 27 лет...
