Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала.
-хочешь банан? - это намёк? - это банан
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Денс.
- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! - А че дорого-то так. . ? - Дык епт. На яхте! . .
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Водка-мягкая, сок-добрый, сигареты-легкие, так почему на утро так хреново??
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались
Первая брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем!
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Вчера к нам в ожоговый мужичка привезли.. 40% ожогов. Очнулся, первое, что медсестре сказал: - Сиськи покажи!?
Факир был пьян, и факинг не удался...
Товарищ! Верь, пройдёт она, очередной реформы лажа. Россия вспрянет ото сна, попьёт воды и снова ляжет.
Происшествие: Дрессировщик тигров по пьяни засунул х@й в рот клоуну.
Кто был ничем, тот встанет в семь.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
Совершать подвиг не стыдно, - стыдно бывает на следующий день...
- Дорогой,я колготки порвала. - Ебать ничего не делай. Сиди спокойно. Я сейчас МЧС вызову
1. Сколько раз можно стирать флешку? 2. Много, но количество циклов все же ограниченно. 1. Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал. 1. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.
она: Скучно мне... она: Интернет уже наизусть наверно знаю Он: Пойдешь ко мне провайдером за 350р в месяц?
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
-Я,что порчу жизнь? -Нет, удобряешь...
xxx: Как можно обмануть тест по моче? yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана. zzz: Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл@ть! Чё за х@йня?! Куда, нах@й, вы дели канал "Культура"?!
- Здравствуйте! Это передача «Здоровье»! Сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
Когда ко мне пришла мысль послать его нахуй, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.
Верховная рада Украины приняла в первом чтении новый налоговый комикс.
Из cочинения: Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.
