На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.
"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe"ешников на диске C:", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
на свадьбе Кати и Олега
никто не слушал тамаду,
никто не обнимал невесту-
в кафе бесплатный был вай фай
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"
- Шрамы украшают мужчину…
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод
Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...
Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "
В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
Искусство класть на проблемы называется счастье.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик
два часа дудел в бобра.
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом,
снова пять минут работали-работали...
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!
|
