Главная » 2012 » Январь » 5 » Цитаты
|
-Тебе никто не говорил что ты красива и прекрасна?
-Нет
-ПЕРВЫЙ НАХ!!!
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
«Фобос-грунт» может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.
Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.
Прораб Иванов, строитель
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Скоро на улицах Рязани появятся двухэтажные автобусы: мэр сообщил, что ПАЗики и скотч уже закуплены.
- Спонсор нашего выступления - новые армянские конфеты Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!
В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.
Человек - это звучит гордо. Свинья - сытно. А когда кашляет - опасно.
Капитан… Капитан, земля!!! — Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно!
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу
У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Лысых девочек в школе дергают за брови.
У нас в поселкке две знаменитости — маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в ёб@ный п@здец...
У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.
сообщение в корпоративной аське:
Юля, Михаил еще в отпуске до понедельника, пока с вами буду общаться я - меня зовут Валентина или Евгений.
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Из заявки в техподдержку:
Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот.
|
|
Категория: Цитаты |
Просмотров: 1067 |
Добавил: gennadich
| Теги:
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
