Пограничница: - Цель Вашего визита в Латвию? - Загорать, купаться... - Как-как? Оккупация? Звонок на радио: - Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада... - ???? - Ну, там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я) Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины... Генерал идет по плацу, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по части: - Это что такое!? - Как что? Голова. - Я Вижу, что голова! Почему не стрижена? - ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель. Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому. Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще… Мама гордилась своими ногами Папа ходил же с большими рогами Значит, рога вырастают в итоге Если у мамы красивые ноги? раздел — Я тут недавно на свадьбе был! — А что у тебя с лицом? — Разбили на счастье. - Давай завтра встретимся? - Давай. Где? - Например, в зоопарке. - Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки. Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца. Звонок а службу спасения: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку... В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. - Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця". - Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот пристала. - А теперь иди за новой - через три дня новый год. - Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело? - Ну ты даешь! А поблевать? Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!