Подборка анекдотов №4
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться - плохая примета...
В
соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об
обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут
два раза спрашивать пароль.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е**ть, копать!
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней
женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь
я отношусь к советам звезд более уважительно...
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку.
– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в
одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и
посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно..
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству
Обороны.
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
"У нас весы сломались..."
Она ехидно:"Что, слишком много показывают?"
"Нет, совсем сломались."
Разве можно было так грубо растоптать идеалы детства?! Сначала
объяснили, что кавбои - это обычные пастухи, а потом сняли фильм
"Горбатая гора", где показали, что НЕ обычные...
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана
Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из
них теперь дура?
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Объявление во вчерашней газете "Симпатичная девушка желает
познакомиться" считать недействительным. Не симпатичная, не девушка и
не желает!
Правильно одетый лифчик - снятый лифчик!
Учиться, учиться и еще раз учиться - три абсолютно несовместимые вещи.
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. :-)
А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
...пока не сгорело все к ебеням.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая
буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был
прав
- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.
Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю — ответный визит?
Умеренный пессимизм: «В лучшем случае всё будет плохо».
Первые признаки нового экономического подъёма
Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!
На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..
Люди стали жить чуть так же.
Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные
просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что
выбрасывать!
Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!
Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!
В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!
На месте лопнувших банков начали надуваться новые!
Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а
с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна
пятнадцатого этажа!
Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!
Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!
Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!
Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!
Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!
Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!
Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!
Друзья стали реже встречаться в суде!
Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!
От несоблюдения техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются!!!
Сейчас для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего , кроме денег, не зарабатывает!
По статистике, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерное в два раза больше, чем в прошлом году!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...
Фемида тетка хоть и слепая, но если кого нащупает, мало не покажется.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
После изобретения бабы изобретение водки было лишь вопросом времени ...
Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по
сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
|
