Подборка анекдотов №14
Друг отжег...
- Пап, дай носки!
- Зачем? о_О
- Я к девушке в гости иду...одеть нечего =)
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
Он, что, твой начальник?
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пид@расов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!
Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
Говорят из Франции был выслан российский логопед,
тайно отучавший местных детей картавить.
- У меня на дачу зимой залезли!
Спёрли одеяла, подушки.
И, сволочи, все кроссворды отгадали, что нашли!
Штирлиц вышел из кабака и ощутил удар в затылок.
Штирлиц оглянулся - это был асфальт
|
