подборка цитат и афоризмов
Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем...
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов
Пал жертвой русского гостеприимства...
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Человек - звучит гордо, а паразит - честно.
[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на
отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?
он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Werkzeug: Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
Я вообще Маккейна уважаю - фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, страдал много, лишился разума, вернулся в Штаты.
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.
*S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...
Даже в его молчании были грамматические ошибки.
...... (23:49) :
ты пила?
леночка(23:49) :
нет.
леночка (23:49) :
я напильник.
он: а ты ещё студентка?
она: да.
она: но студенческий уже потеряла.
— Але, ты где?
— Да я не знаю ваш район, но тут на стене написано КИРЯ УЁБИЩЕ
— А поняла. Стой там. Щас буду.
fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека
Белок бояться - водки не пить.
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас
бобеp заболел...
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А через месяц я родился...
xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
- а ты сейчас в чем?
- в комнате…
- я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
Она: А я вот научилась суши делать... ммм..)
Он: Устала за аквариумом ухаживать? :))
Она: Завтра буду пробовать шаурму готовить...
Он: Ооо, и собака достала?
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
|
