Современная мать ругает дочку: - На улице мороз! Быстро надень стринги, а ты замерзнешь!
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
На приёме у терапевта. - Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м... Одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф!
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка. Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля. Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.
Разговор двух програмистов : -www.zarplatu.net ? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy? -www.pesh.com!
Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит: -А вот здесь полку за*уячим! Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает: -Понял за что? Сын: -Да. Отец: -И за что же? Сын: -Я так понял полка здесь на х*й не нужна.
Диалог в больнице: - Сестра, сестра! Я хочу пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря.
- А когда вы поняли, что вы Бог? - Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью.
Встречаются два охотника. Один говорит: - Я теперь на лису с хомячком хожу! - А почему с хомячком? - Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе! - И что? - И через 15 минут они покурить выходят!
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит: - Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: - Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом.
- Василий Иванович. вы еврей? - Видишь ли, Петр...
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает: Ну блядь падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орет: -Женааа!Где пила!? Жена выходит: -Нигде я не пила!Сам блин нажрался! -Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!? -Ну у соседа пила!и ЧЁ?! -Как у соседа!?А зачем ты ему дала? -Не давала я ему!!! -Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?! -Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пиздабол)
- Девушка,вы откуда? - Че?! - Значит из России. - Иди нах*й! - Так еще и с Ростова...
|