— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Хорошо. Охрана, выкинете его нах@й!
- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =
- сколько? - один
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречные.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
В эфире программы «Спокойной ночи малыши!»,
у Хрюши отвалилась голова...и дети пошли спать седыми.
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны.
Кто кому должен уступить дорогу?
С одной стороны, покойнику уже спешить некуда,
а с другой ведь и невеста уже беременная.
"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала,
что приличные девушки на улице не валяются,
и решила ограничиться истерикой
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
если ваше яйцо в утке, это ещё не значит, что вы - Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки
Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!
Для поднятия престижа профессии рыбинспектора введены права на рыбалку,
таллоны техосмотра удочек и сертификаты на червей.
Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Мама сказала "залупа огороду".
Пока я секунд 10 окуевал,
она добавила "раскидать надо, от костра"
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось.
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
...В общем, еле закопали.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра,
выдру в тундру.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы — хороводоводоведы.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блядь, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
— Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
— Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
— И чо?
Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Сломался Компьютер и бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.
-Незнаю о чем говорить с девушкой, когда сижу в кафе
-сделай ей розочку из салфеток...вообще классная штука, действует на убой)
- Честно сказать не знаю как можно сделать. Ни кто не знает?
- Не умеешь из салфетки-сделай из бутылки
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
В мужике, пока не помер, принцип действия простой:
биться в кровь за первый номер, жадно пялясь на шестой.
|
