Главная » 2013 » Май » 27 » Смешные цитаты
15:39
Смешные цитаты

оппосум

- Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!

Чиновник оказался в центре сексуального скандала. Потом слева. Потом его перевернули на живот.

Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий. 

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

Перебирал нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Совет на случай зомби-апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее...

Посмотрев новости Первого канала, бабка Матрена из деревни Холуево пришла к выводу, что дрова из сарая у нее спер Барак Обама.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах...

В Петербурге арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Девки в озере купались,
Тлен резиновый нашли.
Это экзистенциальность,
Бренность жизни и Земли

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Кошки: мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Дети в подвале играли в подвал. 
Коля мяукал, а Вася вонял.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Веду здоровый образ жизни-не курю....перегар может с детонировать!!!

Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас.
Мир кожи в Сокольниках!

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Купи 4 бутылки водки "Славянская Пшеничная", 0,6 л. Получи скворечник в подарок.

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

- Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
- Да, но только в холодной воде. 

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы: уснул, упал глазом на ферзя и всё..

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

- Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить
- А я и вбил
- А куда я теперь утюг буду включать?

Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки.

С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

- Ой,какие у тебя ямочки на щечках!
- Это ноздри!!!

Категория: Цитаты | Просмотров: 1180 | Добавил: gennadich | Теги: цитаты, юмор, коротко, смешно | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Генератор смеха анекдоты,смешные тексты,видео,игры,цитаты,gif,весёлые фото© 2017 карта сайта
Rambler's Top100
Вверх