- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
У нас в селе горе. Сгорел свинарник. Грустно. Но ВКУСНО!
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Пьяный трудовик перепутал классы, и девочки целый урок сверлили борщ.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
В идеальном мире нет боли, страданий и формата .doc.
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…
- Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!
Чтобы варить суп было не так
скучно, попробуйте изображать
злодейский смех каждый раз,
когда добавляете в кастрюлю какой-
нибудь ингредиент.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не
может купить жене норковую шубу.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Программа «Время», или новые приключения Путина.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...Кому-то головушку светлую...А кому-то жопоньку с приключениями...
Как говорит мастер токарного отделения у нас в депо: " Каждый токарь должен сделать три вещи...Потом обед...Потом еще три."
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
— А ты где отдыхал? — Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.
Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
В любой непонятной ситуации — меняйте плитку на Манежке.
Позвали на дегустацию вин. Возьму с собой бутылку водки, чтобы было, с чем сравнить.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Празднование развода после пятого тоста мало чем отличается от свадьбы...
А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
| 
