Главная » 2014 » Июль » 25 » Смешные цитаты
12:46
Смешные цитаты

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Не ищите идеального человека.
Сегодня я дома.

Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.


- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

Тварь я дрожащая, иль плед принесете?

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства. 

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя? 
- Я слушаю Rammstein , мам

- Как по-английски будет «конёк-горбунок»?
- Horse with Osteohandrose!

Пока банкомат отсчитывал зарплату издавал какие-то странные звуки... Наверное ржал...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- How Putin calls Alaska?
- Ice-Krym

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем? 
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

Что-то вы перестали редко у нас бывать?.

Вопрос на форуме: 
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...


— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном

В день милиции количество лежащих увеличивается вдвое

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Давайте думать о хорошем
Сказал по рации пилот
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд?

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает 

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол. 
- Садись, Олег. 
- Я не Олег.

yyy: – Где тебя черти носят?!
xxx: – Бл*, ты их тоже видишь?!

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Бывает – проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.


Очень послушный пёс за ушами лысый.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!?

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Ты будешь визжать как Жучка, когда мы вытянем репку.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Категория: Цитаты | Просмотров: 548 | Добавил: gennadich | Теги: цитаты, коротко | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Генератор смеха анекдоты,смешные тексты,видео,игры,цитаты,gif,весёлые фото© 2017 карта сайта
Rambler's Top100
Вверх