- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: -Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
— мама, смотри, негр тает! — не тает, а какает
— Дорогой, вынеси мусор. — Я только сел! — А что ты делал? — Лежaл...
В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
В магазине: - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Не то слово…! Даже подходить боюсь!!!
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? - Конечно, как свои шесть пальцев!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Блондинка приходит к подруге и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В". - Вишнёвую? - Нет, идиотка, в клеточку.
Подходит наркоман к продавщице: - У вас есть удлинители? - У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек
Как называется японский стрелок? - То Косо То мимо. Хорошо, а кто такой То мимо То Попало? - это российский биатлонист....
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого...
Звонок в дверь. — Кто? — "Мосгаз”! — Чего надо? — Газ нюхать! — Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из "Москлея”!
На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему: - Дай системный пароль, - и подает бумашку. Сисоп записывает следующее *******, немного подумав: - A нет, еще одна снежинка.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Зато я смог в тишине прочитать историю Вашей болезни.
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
|