|
анекдоты
|
|
| ludmila | Дата: Пятница, 08.07.2011, 14:35 | Сообщение # 151 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой". 
Товарищы офицеры! Сбор - завтра в 10 часов утра! У кого часы электронные - в тысячу...
Самасутра - 90 поз для одиноких людей
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд
Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша... Добавлено (08.07.2011, 14:35)
---------------------------------------------
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.....
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.
Ты что, слепой? Или тебе глаза яйцами в 69-й позе выбили?
У меня зарплатушка переночевала в кошельке и куда то делась...
- а как же выходные?
-: ты знаешь, моим друзьям дальэнерго, водоканалу, саду, школе, танцам и кредиту до пи@ды все мои планы на выходные
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Пятница, 08.07.2011, 14:36 | Сообщение # 152 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!
1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Пятница, 08.07.2011, 14:41 | Сообщение # 153 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Але! Привет! – Привет… – Ну что давай сука рассказывай:-),как ты?!Где ты?! с кем ты?!ПОД КЕМ ТЫ?
Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».
— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.
xxx: В метре же 6-7 раз по 15 см?
yyy: ты что там х@ем коридор собрался мерить?
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Когда ей было 3 годика,она бегала нагишом по пляжу , щас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство.......... Добавлено (08.07.2011, 14:40)
---------------------------------------------
- Лер, ты английский знаешь?
- Да.
- Fuck you.
- Thank you.
- Мало того что проводница Николаю Валуеву бельё влажное дала, так ещё и капу забыла надеть
- А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?
Избушка, избушка встань к переду задом.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку. Добавлено (08.07.2011, 14:41)
---------------------------------------------
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Высказывания знаменитых:
- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Hьютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям)
- Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)
- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой)
- Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
- И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае%ись формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл@дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
P/S: Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина в непристойной позе!
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Пятница, 08.07.2011, 14:42 | Сообщение # 154 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес
- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п....ц - детство кончилось...
- А чем вы занимаетесь, если не секрет?
- Да нет никакого секрета. Людям я жизнь облегчаю, делая их счастливее.
- Благородно! А что у вас за профессия?
- Да смотрительница я… платного туалета на вокзале
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
x: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
y: это лицо называется
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Если колдуны колдуют волшебной палочкой,то колдуньи-волшебной дырочкой!
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Пятница, 08.07.2011, 14:46 | Сообщение # 155 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
-Дура-стринги снимай!!!!
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Ульяновские ученые доказали, что комары живущие в Ватикане кусают в следующей последовательности: лоб, живот, левое плечо, правое плечо. Добавлено (08.07.2011, 14:44)
---------------------------------------------
После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.
Когда ты пьян, для тебя не существует фраз «я не могу», «а вдруг менты» и «давай завтра»…
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще потом срать мучиться... Добавлено (08.07.2011, 14:45)
---------------------------------------------
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине...,
а также с генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!! 
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом? Добавлено (08.07.2011, 14:46)
---------------------------------------------
Отзывы о работе службы Секс по телефону.
Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете
работать больного человека?
Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми
сосками, если я еще не снял дубленку?
Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги.
Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!!
Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!)))
Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали.
Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите
оформить кредит!!!
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 15:49 | Сообщение # 156 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!
- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».
Итак, что делать, если есть вариант, что у вас с ментами будут проблемы.
- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Вторник, 12.07.2011, 17:46 | Сообщение # 157 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Улыбка слетела с его лица вместе со вставной челюстью.
- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне по херу, я – атеист!
Из некролога:
"Скончался он, как и кончал - скоропостижно."
В магазине:
-У вас фанера есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, бл*дь, над Парижем полетать!
Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский
народный фронт пидор@сов" ввиду того, что такое движение уже существует. Добавлено (12.07.2011, 17:39)
---------------------------------------------
При расставании с мужчиной, который дарил тебе недвижимость,драгоценности,дорогие автомобили и сервиз....женщина должна иметь гордость и вернуть - сервиз...
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой! Добавлено (12.07.2011, 17:41)
---------------------------------------------
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь - дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант:
Страстная испанка - 5$
Прекрасная негритянка - 10$
Опытная француженка - 15$
Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он:
- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
- И шо? Мне-таки вас укусить? Добавлено (12.07.2011, 17:43)
---------------------------------------------
Если полный дурак долго сидит на диете, то он становится стройным
дураком, при этом оставаясь полным.
Если вам пытаются утереть нос - высморкайтесь!
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е*анутые!
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
- И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”
Одна очень страшная девочка поехала в Амстердам. И стала там работать на улице красных фонарей. Фонарем.
Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
- Чувствуете запах? Прям повеяло.
- Это еще развеяло я вам скажу.
- Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.
Мужик едет на телеге по проселку. Догоняет идущую женщину:
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду? Добавлено (12.07.2011, 17:46)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Ты гда был?
- По бабам бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты член понюхай.
из чата:
- народ, кто знает можно ли сварить яйца в чайнике? ))
- если длины мошонки хватит)) 
Женская душа потемки... Вот и лезут туда все со своими фонариками... А женщине нужен прожектор... 
где вы будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?
- Чупа-чупсу 50 лет :-)
- Поздравь его от меня, когда будешь сосать)) 
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Среда, 13.07.2011, 11:08 | Сообщение # 158 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?
- …наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Бабкина…
- А зачем в нашей сборной Бабкина?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.
Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Один мужик обратился к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня яйца чернеют!
- А кем Вы работаете?
- Я – предприниматель!
- Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиечно!
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Пятница, 15.07.2011, 12:06 | Сообщение # 159 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла,
бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Пятница, 15.07.2011, 22:05 | Сообщение # 160 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Встречаются двое, познакомившиеся по интернету. Парень:
- " Ничего себе! А я думал, у меня просто фотка не до конца загрузилась!"
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
Вопрос в передаче "Кто хочет стать миллионером":
- С кого рисовал Малевич "Черный квадрат" ? : а) с черного квадрата б) с
девочки на шаре в) с Майка Тайсона г) с бодуна Добавлено (15.07.2011, 21:58)
---------------------------------------------
x: Дура! Зарядку забыла!
y: Сам дурак. За меня её сделай.
x: Дорогая, :-) зарядку от мобильника же...
y: Вот дура... Добавлено (15.07.2011, 22:01)
---------------------------------------------
Она: не люблю обезьян. они слишком умные.
Он: не терпишь конкуренции?
Метко брошенные 5 рублей со стодесятого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 80 тысяч
Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками ?
Идёт репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Борис Годунов: - Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп, Моня! Не "среди тут", а "между здесь"! Это будет, таки, хоть немножечко по-русски!
«Тужься!!!..Тужься...!!» – глумились пьяные акушеры, открывая шампанское.
— Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьём! Так что подтягивайтесь!
После неудачной встречи с асфальтоукладчиком Семен Михайлович стал жить на широкую, но короткую ногу.
«А мастерство-то не пропьёшь...» — грустно думал художник Мазякин, обводя мутным взглядом пустую квартиру.
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков! Добавлено (15.07.2011, 22:05)
---------------------------------------------
..Секс был испорчен в тот момент, когда он у меня спросил: СРАЗУ ВОЙТИ? А меня угораздило ответить: НЕТ БЛ@ДЬ ,МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ!!!...))))
Мне очень хотелось бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Медведева, то у Моцарта, то у Гоголя...то у подруг!!!!!!)))
Согласно Книге рекордов Гиннесса, самый длинный презерватив в мире - 2 метра 11 см. Бывший баскетболист, а ныне младший сержант 1-го Спец. Батальона ДПС ГИБДД города Москвы, Эдуард Хрюшкин - РЕАЛЬНЫЙ Г@НДОН!!!)))
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!
.На пятый день занятий тантрическим сексом - я отказалась продолжать занятия.....Тантра болит!!!!! 
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у принцев уже есть..
Есть такая профессия — засиратель настроения! И походу у большинства, бл@дь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
- А у вас в деревне клуб есть?
- Да ты че, считай: видеозал, сауна, дискотека, бильярд.
- Не хило.
- Ну. Это мы еще во второй комнате не были.
Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
- Цыц сопляк, а то мамку вы#бу!!!
Женщана:
- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу... Солдат:
- А нах#я он мне там нужен - чтобы все сухари обоср#л?!
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 13:25 | Сообщение # 161 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
- Наш начальник такой душка!
Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович,
который смотрел фестиваль по телевизору.
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Четверг, 21.07.2011, 18:58 | Сообщение # 162 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи
xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл...
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...
наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк
открывает глаза, мент ему и говорит:
- что случилось?!
на что нарк отвечает:
- б*я куй его знает - сам тока подошел
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг."
Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".
Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.
В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..
-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
|
| |
| |
| ludmila | Дата: Суббота, 23.07.2011, 16:49 | Сообщение # 163 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».
Оторвав последний лепесток цветика-семицветика, девочка поняла, что единорог на белом коне и с головой Димы Билана – это уже перебор.
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Опрос показал, что половина голландских мужчин хотят Анжелину Джоли, а вторая половина - тех, кто хотят Анжелину Джоли.
Пётр выпил три литра водки и пошёл ругаться с Николаем Валуевым. Это первый случай, когда алкогольное отравление наступило после смерти.
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников... Добавлено (23.07.2011, 16:44)
---------------------------------------------
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл@ть, в бок! 
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучила пиздюл@й.
Но жизнь все исправила!
ххх: у меня знакомый траву косит суками
ууу: даааа, судя по шуму за окном в 8 утра именно ими (
А у вас бывает такое чувство что вот прям хочется во всей квартире убраться?!вот у меня тоже нет.... Добавлено (23.07.2011, 16:47)
---------------------------------------------
А руки у него действительно золотые!... Только вот отливались они в кривых формах... Да и вставили их в жопу...
- Хорошо, все таки, в деревне: трава зеленая, яблони в цвету, а рожь-то, рожь!
- Ага, и рожи все такие родные.
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Мечтаю работать в секс-шопе. только там вопрос всем клиентам: "За каким х@ем, Вы сюда пришли?" Звучит абсолютно уместно!
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.
Ездили как то с друзьями на озеро, 2 машины, вчетвером, на обратном пути на поле решили остановиться нарвать жёнам ромашек, далее картина как 4 взрослых мужика рвут на поле ромашки, первый же комментарий из проезжающеё машины: - "походу сдесь поле конопли"
- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!!
- Положено - ешь.
- А оно не положено!!!
- Не положено - не ешь...  Добавлено (23.07.2011, 16:49)
---------------------------------------------
После службы в Ватикане мужик подошел ручку папе поцеловать - и замер, увидев перстень с огромным бриллиантом. Папа:
- Нравится? -
Мужик:
- Офигеть!
Папа (понизив голос):
- А у меня ещё сережки такие есть... только мне их носить не разрешают..
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долб@ёбами.
"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."
|
| |
| |
| gennadich | Дата: Среда, 27.07.2011, 12:04 | Сообщение # 164 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
| Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
Долго я вертел в руках птичку
Всё искал я у птички вымя
Так хотел молока я птичего
Но самец оказался наверное
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.
Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию...
Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб путешествий".
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции.
В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.
Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись..
Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать.
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка".
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре.
- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный?
На повторных экзаменах на права у женщин первый билет такой:
Почему Вы пересдаёте экзамен?:
А) Завалила теорию;
Б) Завалила практику;
В) Завалила пешехода.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
|
| |
| |
| flyyyy8721 | Дата: Четверг, 21.07.2016, 11:29 | Сообщение # 165 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Семену 3 года. Живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.
Жена поведала:
Стою с Семеном у пешеходного перехода. Раздается вой сирен и мимо пролетает кортеж – две полицейские машины, а между ними членовоз Шанцева (губернатора нашего нижегородского).
Семен восторженно комментирует: О! Полицейские машины! Преступников везут!...
Устами младенца… )Добавлено (21.07.2016, 11:28)
---------------------------------------------
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт. Добавлено (21.07.2016, 11:29)
---------------------------------------------
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад... anekdotov.net
|
| |
| |
