Обкуренный охотник идет по болоту и от каждого шороха на измене... Раздвигает камыши - селезень сидит! Вскидывает ружье - а селезень ему
- Тсс...
Охотник -на измену и спрятался, а потом думает: а х@ли я прячусь, у меня же ружье!!! Снова раздвигает камыши - селезень сидит на воде на том же месте. Охотник вскидывает ружье, а селезень:
-Тссс...
Охотник:
_ А х@ли Тссс...???!!!
Селезень шепотом:
- Карась...
Охотник:
-Что, клюет???
Селезень шепотом:
- Нет - СОСЕТ!!!!Добавлено (28.05.2011, 22:09)
---------------------------------------------
Сколько волка не корми - у коня все равно длиннее.
Добавлено (28.05.2011, 22:10)
---------------------------------------------
- Мам, пап, смотрите: мой новый друг, Серёжа.
- Твою мать, мёртвый лось!!...
- Серёж, пойдем, нам тут не рады... ))
Добавлено (28.05.2011, 22:10)
---------------------------------------------
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиzд@тая!
Добавлено (28.05.2011, 22:11)
---------------------------------------------
Челом бью.... ногою добиваю..
Добавлено (28.05.2011, 22:11)
---------------------------------------------
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
Добавлено (28.05.2011, 22:12)
---------------------------------------------
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
