Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Муму" товарищу! Гаишник тормозит авто. За рулём вхлам апкуреный товарищ. Вобщем выглядит не совсем нормально. - Ой какие у нас гла-а-а-азки! А нука пойдём дунем... - Не-е-е-е-е, я всё....! - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!! "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик! " Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец" Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно. Деревенская семья ложится спать. Родители на печку залезли. Дети на лавках пристроились. Родители занялись любовью, да так, что штукатурка с кирпичным боем на пол полетели. Голос самого младшего ребенка: - Блин, пока ещё одного сделаете, троих убьете! Куда идёшь? Иду к врачу. И что несёшь? Свою мочу! А Ты куда идёшь , чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь: Кому скорей поможет врач?! ;) Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
