Анекдоты
Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.
- Алло, это предсказательница Мария?
- Да, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От дивана до кресла.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски
Скажите, а как вы стали сантехником?
В детстве я мечтал стать космонавтом, Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "За&бись!"
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши,
а я аккуратно наматываю ее ему на рога
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Муж спрaшивaeт у жeны, гдe сaхaр. Жeнa:
- Бaлдa, сaхaр лeжит в бaнкe из-пoд кoфe,
нa кoтoрoй нaписaнo "сoль". Нo сeйчaс тaм eгo нeт.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!.
|
