-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: -слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! Объявление в газету в разделе трудоустройство: Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++ -Юля, ты дурная как пробка из-под шампанского!! -Шампанское?! Где шампанское?! Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку , долго на нее смотрит и говорит: "Ну что сцать будем или глазки строить?" После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну, так, на Вас комары лопаются. Вчера из за меня две женщины дрались! -Да ну, не может быть. -Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен! - Дорогой! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Цыганка гадает женщине: - Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади! Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас! Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход... А твой папа где работает? - В крематории... - И чё он там делает? - ЖЖЕТ! Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились... В разгар вечеpа на эстpадy выходит хозяин ресторана и объявляет: - А сейчас - Белый ужин: дамы угощают кавалеров. На последних соревнованиях МВД по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров. - Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти... - Новость слышали? Ющенко удостоили Нобелевской премии! - В какой области? - В Донецкой. Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка: - Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"? - Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. НОВОСТИ НАУКИ: Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов. - Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу! - Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок! Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode) Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках... Ваау! Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень! В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры - А че так мало? - Да мне не ебаться, а так, повыёбываться
