Анекдоты
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
- ДОКТОР, Я К ВАМ С ПЕЧЕНЬЮ...
- ОТЛИЧНО! ПОЛОЖИТЕ В ХОЛОДИЛЬНИК
Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!
Наконец-то наши ученые разгадали формулу наночастицы - ее структура сильно напоминает ваучер.
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с
золотой рыбкой. Исполняет три последних
желания.
Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.
- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да, святой отец, я бл..дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы, бл..дь, не дослушали! Я, бл..дь, курю...
Мужик в магазине спрашивает у продавца:
- У Вас запись "Дюны" есть?
- Спросите на втором этаже. У них там "покемоны" продавались, может и "зап..здюны" есть.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Приходит мужик в страховое агентство:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- Мужчина, как вам не стыдно выражаться!
- А что? Застрахуйте лучше?!!
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие
танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
Дорогой дедушка мороз,на прошлый новый год я попросила у тебя парня,
так вот -забери этого мудака обратно и подари мне фломастеры.
|
