-Дорогой ты чем там так занят?
-Смотрю футбол!
-Кто играет?
-Бразилия-Камерун.
-А скем?
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен
вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...
Сидит в московском метро в вагоне негр и читает еврейскую газету. Сидящий рядом Рабинович ласково и раздраженно спрашивает: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!"
В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз она
порадовала Туниских болельщиков.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
— Сантехника вызывали?
— робко вопрошал Семеныч,
переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату.
Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое?
- показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!
- Новость слыхал? На Украине опять майдан...
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие...
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу.
Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть.
- Это насилие, - возразил русский.
Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке.
- Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом.
Та жутко заорала и принялась вылизываться.
- Вот видите! - обрадовался русский.
- Добровольно и с песней!
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!
- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет , шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?
|