Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Надпись на парте в СПбГуЭФ:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и
Зав-Каф"
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматый,
с красными глазками,
всю ночь сидит? — Не бойся,
дочка, это же наша мама в Контакте.
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
В спортивном магазине:
- Здаствуйте, дайте пожалуйста лыжные ботинки 52 размера.
-Кхм... а на ху* вам лыжи?
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.
В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома(Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает...
Пришли дюжину.
(Б) - Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. - Ах "фиг вам, а не стулья", тогда
фиг вам пионеров в церковный хор! (Б) - Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник! (Г)
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход! (Б) - Ах "фиг нам партийных на крестный ход",
тогда фиг вам монашек в вашу баню! (Г) - А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.""Штирлиц отвечает "Есть" и,
поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу
и говорит:
-"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
На надгробии программиста:
Иван Петров
1971 — 2001 :-(
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
- Знаете, голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, а это опасно?
- Нет. Но ГДРовских индейцев я бы на вашем месте все-таки вытащил бы
Один нарк спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит!
- скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
- зайчик.
- мало.
- стадо зайцев.
Поручик , вы носки меняете ?!
- Только на водку!
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная! Это министерство культуры!
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Ну, это понятно. А потом за кого?
После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна?
Мама: - нет сынок, это эщё кассир
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? -Согласен, далее, далее, готово.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
|
