Как избежать увольнения
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Узнав
о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную
травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в
любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об
увольнении.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан,
подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное
место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг
на вашей?!
Берите на себя работу по организации праздников,
концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет
представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша
фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
Попробуйте
тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем,
Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И
приказ ваш ко мне не относится!
При приеме на работу советуем
вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному
ни по чьему другому желанию».
Стойте все время рядом с
директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает
приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за
днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
В момент
подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по
голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
В знак
протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте,
пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать
закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем
месте!
Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и
показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы
незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
Ненавязчиво
разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то,
Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ
Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать:
«НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
Если
начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме
(«Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired”), то,
едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это
может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег,
теннисный мячик, лампочка.
Можно также использовать приём Братца
Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать
с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит
спать со своей секретаршей!
Напишите макрос для директорского
компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех
документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!
|
