В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Летят два голубя. Один говорит: - Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток...
Мужик звонит в магазин ткани: - А у вас ситец есть? - Есть! - А веселенькие расцветки имеются? - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!!
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
В аптеке: - У вас слабительное есть? - Нет. - Ну тогда дайте мне пластырь...
Девушка - парню: - Коля, нам больше не стоит встречаться. - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум. - Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я ещё хочу иметь детей… Мне вензаболевания на хрен не нужны! Ушла. Парень: - Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками. Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она
верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и
будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
