- Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие...
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
- Доченька, что ты сегодня делала? - Я с Олей играла в куклы. - И кто выиграл?
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну, бывает... - Но ты по аське разговаривал!
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового??? xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? ) yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!(((( xxx: то есть та же херня, да...
- Откуда дровишки? - Сарай разобрали! - Дак он же железный? - А нам приказали!
Начальник: - Что с моим компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - Ну и когда он заработает? - А это знает мужской половой орган
- Даш, мы богаты! - Душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
- Что-то мышка у вас какая-то... - Какая? - Да я её курсором весь экран поцарапал!
- Слышь, братан, а чё такое парапсихология? - Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое...
Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает: - Слушай, мне тут предлагают пере загрузиться. Соглашаться? - Не сразу. Ты же авторитет!
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. - Нет! Это они так территорию помечают.
Звонок по телефону: - Алло... - И тебе алло, добрый человек!
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Звонок. - Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит? - А в чем проблема? - Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка))))))))))
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу: - Заказывай еще пилы и вези еще людей!!! Прораб: - Понял, еще пива и блядей!
вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".Короче надо за рулем мне молчать
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Да - Лучше зажарь.
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны.
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть.
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах@й на своем пути.