— Может, тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама?? — Ой, неужели, так сложно найти жертву?!
Врач на обходе: - Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. - А кто это такой? - Наш патологоанатом.
- Каждый должен знать своё место! - Чур, моё на диване!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
— Ты осёл. — Нет, я не осёл! — Тогда назови две гласные в слове «зима». — И А — А говорил, что не осёл!..
Пришел мужик в ресторан, в первый раз устриц решил попробовать Объяснил ему кто-то – устрицу, дескать, высосать из ракушки надобно. Ну, мужик сосет, старается – ничего у него не получается. Заглянул в створки раковинки, а устрица ему оттуда: «Чё смотришь? Соси, давай!»
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Коль, мы уже поженились?! - Да. - Давай на шею перелезу...
— первый раз все как-то секса боятся… — я вообще спрятался в шкафу и орал «уйди, сука голая»
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
Эстонско-литовская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Таможенный офицер осматривает салон - сидит пять человек. - Один остаёцца. Остальныйе еттут. Ну в машине крик, ругань: - Что за дела такие?!! Бардак!!! Где ваш начальник?!!! - Нацалник оццень саннят. У нас трутный слуццай: там три литофца на Фиате Уно!
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его! - Петрович, оплачивай уже проезд!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается жопа от власти? Ответ: - Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.
В связи с тяжёлым материальным положением предприятия, все работники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Ты его любишь, это так мило… - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте». - А как? - «Я бы вдул».
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? - Люблю. - И я люблю... Останови, а?
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи? - Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
Из беседы в курилке: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом. - А понятно, а блюда французской кухни — вином... А украинскую кухню... - А украинскую кухню не запивать надо, а закусывать! - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет: — Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то...
Мужик на базаре торгует замороженной рыбой. - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Вовочка: - Вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и//.. - Попугай с ума сошел.
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг. - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.
| 
