Подборка анекдотов №7
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так
сказать, ходил по бабам.
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам. У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Абхазия, Пицунда. Cпрашиваем продавщицу в магазине:
– У вас мороженные шампиньоны есть?
– Нет, нету.
– А обычные?
– Есть, возьмите в морозильнике.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна!
Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла
бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»
Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...
Лежат муж и жена в постеле.
Жена:-Дорогой возьми меня..
Муж:- Спи родная,мы никуда не едем!
>>
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На
следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери
объявление, написанное почерком мужа : "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу : Чего так низко оценил?" Муж :
"- Я все посчитал : 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на
двери объявление, написанное почерком жены : "Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена : "- Я все посчитала : 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб
отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
|
